E mesmo que em outras situações a culpa ter sido da minha frieza e indiferença, dessa vez eu posso dizer que fiz o meu possível.Tentei ser menos racional e mais afetiva e você não soube aproveitar, hoje só resta meu veneno pra te oferecer.

Quer ir vai, mas quando voltar não vai ter ninguém te esperando.

Ontem tive uma segunda-feira tão ridícula, amena, vazia e silenciosa.Hoje eu precisava de ruídos, flashs... até toparia um standart ou outro.Nada me fez gargalhar até a barriga doer e não houve motivos para dores e soluços incessantes.Até procurei cutucar minhas feridas e escavar ainda mais o vazio que você me causa, porém não há nenhuma gota de sangue para colorir esse dia.Como um luto sem dor, como um reencontro sem amor.É o meio termo que continua me incomodando.

Fazendo do sofrimento uma arte.

Secar as minhas lágrimas com um beijo.

Devo ser muito insuportável mesmo, mas não tolero ouvir pessoas reclamando.São tantas coisas banais, tolices que não consigo engolir.Quando não tem jeito, acabo escutando... mas faço o possível para acabar com esses monólogos.Então quando eu estou irritada e preocupada com alguma coisa, as pessoas vem me perguntando o que é, se espantam por não saber de nada sobre mim.Aí eu penso'' Eu tinha tanto pra te contar, mas você preferiu ficar reclamando''.As vezes eu precisava de alguém pra me ouvir sem comparar a sua dor com a minha, sem citar da depressão-pós-fim-de-dois-longos-meses-de-relacionamento enquanto eu tenho uma grande ausência no meu peito que nenhum amigo, nenhum amante e nenhuma felicidade momentânea poderá ocupar.To achando as pessoas tão egoístas, que vou ficando com nojo da humanidade e na teia que estou entrelaçada.E tem pessoas que eu até tentei contar um pouco sobre mim, sobre o que eu sei sobre a saudade... mas elas sempre tem tempo pra falar e se esquecem que ninguém é capaz de aprender sozinho.

Fé é uma coisa muito abstrata para a minha mania de concretização.Eu quero resultados, eu confio no que me é palpável.

Não aguento mais que falem de Deus, de acreditar nele e pedir pra ele.Eu quero algo de concreto, não tenho paciência nem fé pra ficar esperando dele, sendo que não vejo resultado em mais nada.

Eu até queria ser menos racional e extrapolar nos meus sentimentos e desejos.Saber chorar ao invés de arrumar soluções e manipular as situações.Primeiro sentir, depois pensar.Eu só queria poder experimentar e saber novamente o que é se entregar...

Coração, peça um pouco de sossego.Sinta a falta de uma entrega, da sinceridade de minhas palavras.Liberte-se desses confusos pensamentos e me traga um pouco de tranquilidade.

O que me decepciona é saber que eu já fui de mais palavras, mais atitudes, mais sentimentos, mais expectativas.E o que restou foram sobras, que juntas unem-se e formam o vazio que hoje eu sou.

Ultimamente me defino como uma fusão de planos inacabados.