quarta-feira, 24 de abril de 2013

Eu quero viver a liberdade em meus dias, eu quero sentir a cor do amor florescer em minha pele sem me preocupar com hora pra voltar, sem precisar me explicar...

Pedro Eduardo

“Quem sabe um dia... ou quem sabe esse dia não chegará pra mim”
É o que dizia pra mim mesma, a minha companhia e uma resposta pronta quando eu pensava em encontrar alguém.
E a minha vida tava acostumada, nunca quis procurar por um sentimento, por uma pessoa. Aprendi que o maior erro é forçar alguém que não está preparado a qualquer coisa que seja, principalmente quando essa pessoa sou eu mesma. Eu nunca quis estar pronta pra aceitar qualquer pessoa em minha vida, não via a necessidade em me sentir completa e preencher vazio e qualquer outra coisa que me parecesse clichê. Achava que o amor poderia ser muito bonito, mas por não realmente conhecer a grandeza e intensidade do que hoje eu sinto, julgava ser efêmero e muitas vezes distante da minha realidade e capacidade de pertencer a alguém.
Desde que eu vi você chegando, deixei de lado todos meus medos e dúvidas e conheci o melhor e mais nobre sentimento. Hoje eu vivo um relacionamento distinto de todos que havia experimentado e extremamente mais maduro do que algum dia eu imaginei. Fico muito feliz e encantada com o respeito que há entre nós, a confiança, a tranqüilidade e a leveza que um transmite ao outro. Você me faz acreditar no melhor que há da vida, no amor, no destino e na grandeza dos planos que Deus já tinha para nós.
Obrigada por transbordar amor e carinho, sendo único e suficiente ao colocar sentido e trazer vida a todos os meus dias. Amo tudo o que você é, o que sou junto a ti e tudo o que nós dois podemos ser!
É você que me faz sentir que tenho em mãos o sentimento mais precioso do mundo e que juntos temos o mundo em nossas mãos.
Meu amor, a minha vida sorri toda vez que vê você chegando.
Você atura alguém que é grosseiro e trata mal os outros, mas uma hora a paciência acaba. Aí esse alguém, sozinho, procura outros para conversar, pessoas que antes eram tratados com desdém.
Não é mais fácil ser uma pessoa agradável desde sempre? Ou você ainda prefere ter essa cara de pau e passar vergonha, quando todos comentam: "Nossa, agora tal pessoa vem, querendo fazer amizade..." ?!
SORRIA E O MUNDO SORRIRÁ PRA VOCÊ! :)

Nunca é tarde para questionar algumas de suas certezas.

segunda-feira, 28 de janeiro de 2013

Tempo, tempo, tempo...
É o mal criado que levanta e sai correndo de mim quando eu peço pra ele sentar, tomar uma dose de paciência e me deixar viver devagarinho, sem a pressa do que é bom acabar.

quinta-feira, 27 de dezembro de 2012


eu vou ser feliz, do meu jeito
com meus sorrisos nas horas inadequadas
mesmo que isso te faça sentir raiva
não deixo de me sentir viva.

terça-feira, 25 de dezembro de 2012

E na minha agenda só tinha você, seu nome, suas coisas...
Como poderia dar certo tanto você se eu não lembrava nenhum pouco de mim?

quinta-feira, 13 de dezembro de 2012

Aí você descobre que deixar o orgulho de lado de forma madura é se amar e ter espaço para amar também ao próximo. 
Eu me mantenho limpa por dentro cuspindo palavras sujas e escrevendo verdades que presas me sufocam.

domingo, 9 de dezembro de 2012

Vazio dói, incomoda.
É cíclico. Tristeza ocupa espaço, machuca e arranha. Muita tristeza acomoda. Ficar acomodada me deixa vazia, com a falta de algum sentimento que exista e ocupe espaço.
 "Tristeza não tem fim, felicidade sim".

quarta-feira, 5 de dezembro de 2012

Achava que me conhecia até me apaixonar.
Esqueço de mim por só querer o nós.


Finjo tristeza para disfarçar alegria.
Mas que droga de antítese é essa minha vida?

quarta-feira, 31 de outubro de 2012



Experimente perdoar, 
nem que ninguém tenha te pedido perdão. 
Ter liberdade é deixar que as feridas se cicatrizem e que as dores antigas sejam curadas a cada amanhecer. 
Hoje, eu permito PERDOAR a todos aqueles que mal me fizeram e quero que todos aqueles em que algum momento eu feri, desrespeitei ou machuquei, me PERDOEM e sejam livres de qualquer sentimento ruim que inconsequentemente eu causei... :)

Chego cansada de mim mesma, do que me rodeia ... olho para o céu na procura de uma vaga resposta, um pequeno placa de abrigo. Como humana impaciente, não tenho previsão para que a felicidade entre pela minha janela e ilumine toda a minha vida, perpetuamente. Meu coração aperta, pede socorro, grita e implora por uma segurança, nem que em um dia distante, se eu soubesse esperar...
Procuro escutar os silenciosos sussurros da minha alma. O vazio permanece enquanto me controlo para que todas as minhas inquietudes não gritem e acordem a minha mania de demonstrar paz. São tantas dúvidas abafadas pela minha pressa e necessidade de ser feliz, de aproveitar o que há agora. E todo dia eu aceito deixar pra depois meu choro que engulo em um ácido soluço cortando a minha garganta e que atravessa e arranha a cada poro de minha pele.
Não sei se me calo, se grito. Não sei até quando consigo lidar comigo mesma, vivendo uma constante tentativa de entender e explicar o indizível ser humano que sou.

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Tem dias em que eu só quero lembrar que tenho que te esquecer.Porque se eu me esqueço, passo o dia todo lembrando de você.

quinta-feira, 18 de outubro de 2012


Às vezes eu tento acreditar que algumas pessoas são mais do que aquilo que eu vejo.
Mas a cada dia, as mesmas tornam mais difícil que eu acredite que exista algo ali.Algo que não se compra, algo que não esteja a venda, algo que não precisa ser mostrado, algo que eu simplesmente sinta, seria o suficiente.

terça-feira, 9 de outubro de 2012

E se for pra lembrar de mim,
apenas lembre-se que eu te esqueci.




aaah, se todo mundo trouxesse uma ideia ao invés de uma fofoca ou um comentário maldoso...

terça-feira, 25 de setembro de 2012


hoje eu só quero escrever, 
incansavelmente
ininterruptamente
não quero desviar do fluxo de ideias e sentimentos que quando não escritos me agonizam e sufocam,
é o pedido por um papel 
liso ou rabiscado, 
um pequeno espaço para me satisfazer e arrancar suspiros de alívio...
shhhhhhhhhh, eu só peço por silêncio!
deixa eu escutar o correr do lápis e o bater das teclas sincronizados com meus pensamentos aleatórios que cantam e palpitam no meu peito a VONTADE de escrever pra você...

eu tenho tanta coisa pra fazer,
mas não consigo me concentrar em nenhuma delas
pois só penso em você...
te abraçar e dizer FICA! 
não me deixa, não se perca e não se assuste com meu silêncio, não desista se em algum  momento eu me aproximar e quando você menos esperar, eu não esteja fisicamente perto, fisicamente quente, nem já mais tão presente.
de você eu quero a paz, o reflexo do mar, a tranquilidade em encostar em seu peito e só me preocupar em te escutar respirar. 
1, 2, 3

inspira
expira
inspira
expira
(...)

to aqui do seu lado, pra segurar a respiração e prender todo o seu ar, dentro do meu pulmão.
eu posso até prometer...
mas não fico longe do que eu gosto, não me separo do que eu desejo, não troco e não deixo ser trocada.
o corpo pede contato, proximidade.
vem pra cá, eu só aprendo com você aqui ;)
E que o meu vazio grite e fale mais alto que os preenchimentos incabíveis que se encontram ao meu redor, amém!
É que eu vivo sempre tão distraída... 
fiquei pensando no que falar quando você chegasse e nem vi sua chegada e muito menos a sua partida.
primavera molhada,
sonhos encharcados de ilusões que se escondem por trás de cores e flores.
hoje falta um sol que diga bom dia ao nosso amor...
Eu fico procurando pedaços de você por aí,
                    pedaços de você em mim, lembranças de nós dois, enfim...

segunda-feira, 24 de setembro de 2012

Tem gente que não sabe o que é prazer, 
Cultivam o gosto pelas coisas erradas, sensações cruéis e palavras que são lançadas apenas com o intuito de incomodar e ferir.
Tem hora que só tenho vontade de falar “não perde seu tempo comigo” e de 
suspirar toda a fadiga em ter que te escutar, com minha indiferença que é delicada e não tem nenhuma mínima intenção de machucar alguém.
Eu só peço que me deixem leve, vazia de perturbações pequenas e discussões que não me levarão a lugar nenhum, sem a possibilidade de aprendizado e conhecimento de nada que me torne melhor e mais que hoje eu sou. Tempo, tempo, tempo... não me faça perdê-lo de mim, não faça que ele voe pra longe e que, assim eu não possa correr atrás para busca-lo em algum lugar que tanto se esconde.
Agora, não há o que me faça entender essa inversão de valores e desperdício de paciência alheia.
E pra você, o que é prazer?

quarta-feira, 25 de julho de 2012

Feliz dia do escritor! Não perca tempo e vá escrever!



Às vezes eu caio em profundo arrependimento pelo tempo que estou perdendo. O tempo que voa, que se compartilha, une e não espera para ser vivido. É o senhor tempo que quando eu deito clama por socorro, carinho e atenção. 
Quem não lhe oferece devido cuidado sofre em tuas garras, pois o mesmo que gera a vida, quando furioso também pode tirá-la.
Insistimos em viver na correria que arrasta e automaticamente não nos deixa perceber as coisas simples fruírem ao nosso redor, perdemos o tempo de vista e quando ele é esquecido num canto, ele também chora... Se solitário ele vai embora sem dizer adeus e muitas vezes até esquece de mandar lembranças. E o que nos sobra? Saudades de uma pessoa, de um instante, da paz e tranquilidade ao viver um sentimento que nos foi tirado levado a um lugar em que o tempo não pode e não vai nos trazer de volta.
Eu tenho medo de estar perdendo tempo de fazer o que mais gosto e quando me encontro e converso comigo mesma, corro atrás do que me resta para encontrar felicidade. A minha pequena e maior alegria é quando sinto meus dedos segurando e guiando a ponta de uma caneta, e assim esqueço o que está a minha volta e encontro o meu interior longe de toda rotina e tarefas cinzas e sem cor. Deixe de lado essas responsabilidades atribuídas que o sufocam e afastam do seu interior. Cuide do seu tempo, dedique ele a você e a coisas simples que lhe dão prazer e satisfação. Procure por paz sem saber aonde vai encontrar, não perca a hora de aproveitar o pouco do tempo que nos sobra e descubra o que temos de bom para viver.

quinta-feira, 21 de junho de 2012

Ser humano é ser ignorante.
É o ser que sabe julgar, falar, gritar, impor, mas não sabe escutar, não pode dialogar pra descobrir o que o outro tem a contar.
Ser humano é ser pedinte.
Pedir atenção, pedir paciência com seus dramas e delírios, pedir o que não pode dar em troca: reciprocidade.
Ser humano é ser egoísta.
Não saber viver sozinho, mas não querer viver só. Preferir atormentar os outros com seus defeitos e incompreensões, do que descobrir o caminho do autoconhecimento, para a compreensão do próprio eu e do outro.
É cansaço, contradição, é contínua previsão.

terça-feira, 19 de junho de 2012

enrola, sufoca.
sem pele não há corpo que cola!

Lenine deveria me ensinar a ter paciência.

domingo, 22 de abril de 2012

no life without you, no love without you...
Não há religião que cura ausência, não há dinheiro que traga de volta, não há uma felicidade completa, não há amor que substitua, não há uma vida que sobreviva sem a outra.

terça-feira, 17 de abril de 2012

Não quero aprender a viver sem mudanças, sem vontade de arriscar e força pra levantar em todas as vezes que eu cair. É a única coisa que espero de mim mesma, nunca me acomodar!

Quando tudo dá errado a gente tem que valorizar qualquer coisinha boa que acontece...

segunda-feira, 2 de abril de 2012

E que a minha loucura na tpm seja perdoada, porque metade de mim é desequilibrada. E a outra metade também.

Sexta-feira Santa é fácil, agora quero ver uma segunda ser santa.

domingo, 1 de abril de 2012

Brincando de fazer planos eu perco o tempo, arrasto as horas pra lá e trago pra cá as alternativas e escolhas que me distraem enquanto não tenho você por perto.

quinta-feira, 29 de março de 2012

Quando o corpo pede paz e a alma grita por sossego...

quarta-feira, 28 de março de 2012

s

Eu era tão mais leve, mais expressiva e natural quando ninguém modificava minhas vírgulas e não colocavam ponto final antes da minha frase ser terminada. Era um suspiro, um grito e um alívio que saia sem a preocupação de estar claro, objetivo, simples e conciso. As vezes me sinto uma mercadoria com minhas frases curtas que são utilizadas para atingir, mas deixam de ilustrar o que sinto, o que vivo, o que machuca. Num cansativo e comprido ciclo, que é o espelho do que sou. Sem a necessidade de simplificar, ou agradar... apenas vomitar tudo que não sei digerir.
Cara de cu se for necessária.
Antes franca do que otária.
Abrace sem ter a certeza que será abraçado de volta.

domingo, 18 de março de 2012

A sociedade machuca, te engole, te suga, te estrupa e depois te cospe. Descasca sua pele e deixa que seus medos sangrem e te afoguem. Vida imersa na vermelha ignorância, nadando esperando ser encontrado por uma única verdade, a não existe em um mundo governado por cabeças ocupadas de imundices e corações solitários, com espaço marcado para si só.
Já desperdicei raiva, angústia, tristeza, choro e decepção. Hoje desperdiço amor, exagero nos abraços, no carinho e a felicidade exagera em mim.

sábado, 17 de março de 2012

Vocês pecam nos extremos.
Uns querem ser hippies demais, roqueiros demais, indies demais, countries demais... E no final, todo mundo parece palhaço demais.

sexta-feira, 16 de março de 2012

Tenho aflição quando outro se aproxima, não quero perder nenhum minuto meu a não ser que seja com você. Aceitei a nossa relação, que deixou de existir mas que não deixamos ela ir... nos afastamos, porém sabemos que a qualquer momento a insegurança vai se calar, o orgulho vai dar uma volta e nossos corpos se encontrarão. Cada palavra solta tem um tom de ansiedade, há uma grande espera pelo nosso momento acontecer. Meus gestos se colidem aos seus, nossos dedos se enlaçam, sua respiração me estremece e o seu cheiro invade as minhas cavidades nasais, incendiando todo o meu cérebro e meu auto-controle. Quero me encostar em você, enroscar minhas pernas em seu quadril, abraçar meus braços em suas costas. Pressionando minhas unhas em suas costas largas, marcando a sua pele com a minha força, fazendo o sangue escorrer e cicatrizar. Essas cicatrizes contém o meu nome, o meu desejo por tudo o que você pode me oferecer e a entrega do que posso te oferecer de mais valioso, a minha carne e o meu amor.
Estou pronta, esperando você descobrir que também pode me amar e aceitar que, da minha parte mais inconstante e com todas as oscilações em meu humor, minha única certeza é que todos os dias acordo e já coloco todas as minhas expectativas de felicidade em cima de você.
Semanas quentes, mal estar, cansaço físico e você distante, longe do meu leito. O calor não era o da sua pele na minha, o cansaço era distinto da moleza e fadiga após nos movimentarmos por meio de respirações ofegantes. O sol fervia e me cegava enquanto eu esperava você chegar e me oferecer a sombra, trazer o ar fresco e descongestionar essa saudade, a qual me impedia de respirar. Os seus braços para eu me encaixar, minha mão para você acariciar e levar para perto da sua. Seus olhos me consumindo e tragando toda a minha sensatez e sanidade. Fusão de sentimentos provocados que conseguem me trazer o ar e me fazer engasgar em desejos e vontades. Eu querendo todas as suas partes, cada centímetro do seu ego inflado em uma pele morena, suada.
O meu tempo com o vento, uma conversa com o sereno...

sábado, 10 de março de 2012

Overdose de sentimentos entalados, os mesmos que arranham minha garganta e me perturbam… intensificando a vontade de gritar a falta que você me faz.

sábado, 11 de fevereiro de 2012

Desejo de renuncia

Exaustidão. Cansaço físico que persiste em me atormentar, tirando momentos de paz do meu dia. Momentos que reproduzem-se em posteriores pensamentos soltos, possíveis soluções e razões que lotam o meu intelecto, já bagunçado e sobrecarregado o suficiente. Desejos, devaneios, alternativas e opções, escolhas, caminhos, destinos, sina, memórias, passado e o tão massante presente. Dessa vez o meu cansaço começou fisicamente, foi atropelando minha paciência, minha tolerância e meus limites. Sinto-me observada por ser reflexiva, por não ser movida a sorrisos e palavras tolas sopradas por educação. Não serei uma capa para agradar, um enfeite para colorir ou decorar uma estante que traz poeira de tempos vividos que não são mais do que lembranças... A minha mente pede que seja mais utilizada, não aceito ser limitada e indicada a não pensar e sempre agir no piloto automático. Não me tornarei uma robótica que distribui sorrisos fechados e que conversará com qualquer um sobre qualquer coisa, apenas para ser agradável. Quando mostro que sou mais do que isso, que não necessito de uma utópica imagem para me manter firme, sou questionada e vigiada. Questionamentos são importantes quando a intenção é para o aprendizado, por curiosidade e para um maior acervo de sabedoria. Dispenso intrometimento para julgar meus atos e minha mente que ainda é agitada, meu cérebro que para os outros, possui ideias caóticas e aéreas, mas com ele e seus diversos rodeios e volteios, estou firme e equilibrada em planos, possibilidades, erros e acertos. Não espere a minha ajuda se quiser alguém que concorde com todos suas frases feitas, antigas e os pensamentos que você é induzido a ter. Pretendo ser formadora de opinião, conduzir o meu caminho e guiar as minhas reflexões. Tenho sede de conhecimento, sei que vou encontrá-lo por aí, com pessoas que não perderão seus preciosos tempos julgando aqueles que tanto gostam de pensar, aqueles que muita mais valorizam a quietude à uma conversa forçadamente exaustiva... Cansaço.

É o seu cheiro, doce fragância do pecado que inalei pelos meus poros, suguei com toda a minha língua e que hoje percorre as minhas veias. O seu aroma me desperta nas manhãs frias, fazendo meu corpo sentir calor, suar, querer água, querer fogo... querer você entre minhas pernas. Seus olhos na minha boca, minha boca olhando e sentindo cada pedaço do seu corpo, desejando não ter que ir embora nunca mais. Nosso suor se seca, nossas mãos se soltam. Adeus. Preciso caminhar e distribuir pelos ares e pra toda a natureza a graça e a leveza do profundo exalar do seu erotismo na minha pele. Novamente desejo o seu corpo, passo meus dedos sobre minhas pernas... aaaah, seus lábios roçando por todo meu tecido! Um arrepio e um suspiro. Doces lábios, amargas palavras que encharcam de dor toda a minha alma, aquela que sangra noite e dia porquê clama pelo seu socorro.

quinta-feira, 2 de fevereiro de 2012

Deixa ir embora...
As vezes você quer alguém perto, pois não experimentou como pode ser ainda melhor ter essa pessoa longe.

terça-feira, 3 de janeiro de 2012

Dinheiro, te perder de vista assim é ruim demais!
"Ou você me engole ou quem te engole sou eu." Orgulho.

quarta-feira, 28 de dezembro de 2011

Escrevendo

Escrevo acordada, dormindo penso em escrever.

Bebo escrevendo e ao escrever também penso em beber.

Escrevo chorando ou choro de tanto escrever.

Escrevo porque tenho o que dizer ou escrevo porque nada tenho, mas gostaria de ter.

Escrevo porque sinto, porque senti ou porque gostaria de sentir.

Escrevo quando amo e sei amar quando escrevo. Às vezes me amo por gostar de escrever e noutras me odeio por precisar escrever.

Escrevo para procurar alguma coisa que não sei, procuro alguma coisa que não sei para escrever.

Escrevo para negar o que não sou, negar o que eu sou e me negar de eu mesma.

Escrevo para afirmar o que não sou e não quero ser e para afirmar o que um dia eu ainda quero ser.

Escrevo o que sei, sei o que escrevo. Na verdade nunca sei o que estou escrevendo, ou estou escrevendo coisas que nunca saberei.

Escrevo por necessidade e por amor e até mesmo por ter amor a essa necessidade.

Não escrevo por que sei, pois tenho muito a aprender. Escrevo porque tenho que aprender muita coisa que eu não sei.

Já que tem tanta capacidade de racionalizar, favor manipular a teimosa parte das minhas emoções que só me fazem pensar em você.
Será tão difícil perceber que esse tempo pra mim é um incansável intervalo que sou obrigada a arrumar pessoas, assuntos e coisas que na verdade não me interessam, pra tentar desfocar a minha atenção apenas de você?
Pra mim é claro que é impossível fugir do que eu quero, do que eu mais desejo... então procuro me manter ocupada pra não tomar todo o seu tempo pra mim. Mesmo assim, ainda acredito. Posso não ter certeza do que ainda sente, mas sei que sou um parte do que fomos. Os dias passam, os lugares mudam, os gostos vão se alterando e se lapidando conforme o ambiente e as companhias, mas a saudade que carrego junto às lembranças que tenho de nós dois, firma qualquer sentimento em meio a qualquer mudança. Não sei como as coisas ficarão daqui uns dias, mas sei que desde que disse adeus todos os dias passam iguais e mesmo que o tempo te arraste para longe de mim, continuo a te seguir.
Eu só queria que pudesse escutar uma de tantas as vezes que em silêncio eu gritei seu nome. E espalhar por aí, um pouco do que você é pra mim.

sábado, 17 de dezembro de 2011

Nessa loooooonga estrada da vida, vou me endividando e não posso pagar...

terça-feira, 29 de novembro de 2011

Eu de tpm:um poço de sentimentalismo e explosões temperamentais que ninguém sabe como lidar.
Terça-feira e dia 29, é.
Um poço escuro e sem fundo. Lamentações, lágrimas, saudades, frustações, perdas, mentiras, fracassos, vícios, timidez, inibições. Sensações e sentimentos ardendo em chama e que insiste em apagar quando sooa um vento gelado, que esconde e ecooa tudo que ainda grito e guardo dentro de mim.
Meu nego, um dengo, chamego, desejo, lampejo, te vejo...
A mesma falta, o mesmo sentimento, a mesma tranquilidade regada por um desequilíbrio disfarçado por frieza... Não soube deixar de te querer, não parei de esperar. Mesmo que eu pudesse ter me afastado e não ter estendido as expectativas eesperanças que ainda me balança quando você passa, preferi ver até onde posso ir. Quero saber até onde vai a minha determinação, a força de viontade e a garra pra ter você mais perto de mim. Para mim, é difícil querer tanto uma coisa por um longo período, por isso ainda não desperdicei a oportunidade de me apoiar em um pontinho de constância, qualquer desejo de ter uma segurança. To pronta pra ser sua. Tinha tanto pra fazer por nós...

quinta-feira, 27 de outubro de 2011

Eu escrevo porque tenho vontade de gritar. E se tenho vontade de escrever e não posso, eu grito! Grito pra espantar, grito por querer sumir, grito por muitas vezes não poder escapar. Essa gritaria não é pra ninguém escutar, nem mesmo espero que alguém possa me calar. Afinal, enquanto escrevo estou vomitando lágrimas em silêncio.
Quero ir embora, ir muito embora, tão longe, tão embora...
Não to aqui pra segurar o choro, nem pra fingir que esqueci o que ainda me tira noites de sono...
Eu quero é gritar até perder o fôlego, quero libertar todo o pranto esgasgado, até que a dor que eu sinta, seja uma dor de ausência de disposição, uma fraqueza física. Antes um corpo indisposto, do que uma alma cansada.

sábado, 15 de outubro de 2011

Melodrama e folhas úmidas.
Eu não consigo te deixar ir... não vá, meu amor. Onde há saudades, há dor.
Fique, até o jantar.
Não quero deixar nosso amor esfriar.
É possível sonhar quando os travesseiros estão umedecidos, a maquiagem está sujando a fronha e o rosto está manchado?

E se eu me sentir vazia?

O meu vazio não é superficialidade, falta de caráter ou de personalidade. É um buraco em que foi rancado todo meu amor, haviam raízes e sobrou dor. Hoje só rego a ausência e toda essa saudade. Ser vazia é ter perdido o maior sentimento e a maior esperança.
Pode haver frieza, mas não falta de amor. Não deixarei congelar... Mas para isso, venha. Mostre que não tem medo, quero que hoje seja suficiente para nós dois. Preciso queimar, por favor traga a lenha. Venha, mesmo que seja pra nunca mais voltar.

Infelizmente percebi que menos é mais. Quanto mais eu faço por alguém, menos fazem por mim.

Quero segurar essa ansiedade antes que ela escorra pelos meus olhos.

Eu queria facilitar esse processo e conseguir pular a etapa “sofrimento”. Que o sexo fosse bom apenas pelo prazer. Que houvesse apenas excitação e menos paixão. Queria que o sexo significasse menos do que ser apaixonada por um cheiro, ficar extasiada por um toque e ser sedenta por um gosto.

Querer? Eu realmente queria querer, mas tragicamente prefiro as lembranças de como você pode ser especial do que ter a certeza que poderá chegar outra pessoa e substituí-lo.

Estar apenas pela companhia, sem a aflição em pensar na ausência. Pegar carona com meu orgulho e deixar você ir... Sem olhar pra trás esperando o último sorriso. Esquecer a saudade e procurar outro pra ocupar seu lugar.

Comigo sempre foi assim: gostar de quem está com tudo ou gostar de quem não está com nada.

sábado, 8 de outubro de 2011

Choque térmico

Ela não é só fogo, nem mesmo só gelo. Anda fria por aí, mas é só nela encostar pra vê-la suar e te fazer suar frio. Derreter todo gelo em brasas... chamas escuras no fundo de um olhar .Soar, derreter, desmanchar o que houver de coração.

domingo, 2 de outubro de 2011

E toda essa dureza acaba quando te vejo chegando. O vento, o charme, os pés, o caminhar, o cheiro...
Você se aproximando lentamente e fazendo eu pensar na saudade, na vontade e até em amor... quem sabe um dia ele pode se juntar entre nós?
Será que o tempo vai arrumar um tempo pra nós?

domingo, 25 de setembro de 2011

Um cofre e um cadeado, para que eu possa guardar todos meus sentimentos sem o risco de destruí-los. Quero guardar o que há de bom de mim para que quando não exista mais o "nós", haja sentimento para eu amar e ter amor por o que um dia eu fui.

terça-feira, 20 de setembro de 2011

Uma fonte, um país, um estado e algumas músicas pra você não esquecer de mim.
I wanna be everything that I can!
"Você saber da vida de todos e ninguém saber da sua vida é irritante." Obrigada, não há de quê.
Eu sou uma fusão de pensamentos e teorias que esqueço de colocar em prática.
Dica nº 1 de sobrevivência em sociedade: Não discutir política, time de futebol e religião.

terça-feira, 13 de setembro de 2011

Quando tem alguma coisa te incomodando e você tenta não pensar no que é.mas você já sabe e continua fingindo não saber.
Traças, a parte podre do que deixou saudade.
Mania de assistir, mania de observar, mania de ler e reler, mania de escrever até adoecer.

terça-feira, 30 de agosto de 2011

As vezes me dá vontade de conseguir chorar de raiva... eu forço e me esforço.Acho que é muito amor próprio pra derramar uma lágrima por alguém.
Sofrer por um amor? Ainda quero aprender, ou pelo menos experimentar.Quando sou decepcionada, nem que seja por pequenas coisas, não sinto tristeza, nem sofrimento.A minha indiferença congela aos poucos qualquer sentimento que ainda existia em meu coração.
Quando era menina, enquanto as outras colegas reclamavam de paixonites, ela inventava planos alternativos e soluções...

sexta-feira, 26 de agosto de 2011

Eu preferi não escrever, pra não precisar sentir...
Uma metade estragada apodrece a fruta inteira.
Contradição acenando por aqui.
Percebi que sou sempre eu que sirvo pra animar as pessoas.Hoje preciso que alguém faça isso por mim...

sexta-feira, 29 de julho de 2011

E tem coisas sobre mim que não deixo nem Deus saber.
Já tenho uma leve inclinação a estragar as coisas sozinha, e tem gente que colabora ainda mais com isso.
E quem disse que fazer as coisas pela metade, não é uma maneira de terminá-las?

quinta-feira, 21 de julho de 2011

Kill your flowers, water me.
Mas eu quero encher o que é vazio, não me contentar com o que já está completo.Ir atrás de outra falta para suprir qualquer ausência.
os seus extremos e exageros...
IDEAS ARE BULLETPROOF.
Um cigano pra fugir comigo... viajar incansavelmente!
Remember to love yourself!

segunda-feira, 27 de junho de 2011

Açucar, pimenta e afeto.

Já tive algumas paixonites que me deixaram febril, exausta... outras que eram calor, êxtase e animação. A maioria dos que me relacionei eram bem diferentes de mim, havia a conquista mas sempre uma grande e total entrega. Ou uma conquista e um sumiço depois de dar a mordida na fruta. Eu sempre estava segura, pois sabia as intenções deles.Eu já tinha mesmo escutado que há uma alta probabilidade de nos apaixonarmos pelo nosso semelhante.Realmente vejo que aqueles que mais me atraem são os indecisos, ou os que de tão livres aparentam que nunca serão de ninguém. É aquele que em um momento vem correndo, e já no outro foge e demora pra voltar. Quando ele tá perto, ele nunca deixa a desejar, mas quando tá longe... faz você querê-lo mais perto pra saber o por que dessa indiferença.Esses costumam vir pra ficar... são aqueles que facilmente aceitam o meu jeito de querer viver e a necessidade de respirar. Houveram também os devotados e fieis, mas que me enojavam e sufocavam com o ciúmes e possessividade.E também os que não queriam realmente nada, desde o começo eram transparentes e eu podia enxergar que não seria a única. Nunca fui a pessoa encanada, que sofria ao descobrir que não era nada além de distração. Aliás, considero um egoísmo me descabelar, chorar e perder tempo meu e gastar o dos outros, reclamando de um homem, sendo que tem bilhões por aí que eu ainda posso encontrar. Porém, sempre fui questionada sobre essa frieza, essa "capacidade" de desencanar facilmente,e resolvi mentir pra mim mesma. Tentei encenar e fingir ligar, forcei lágrimas que nunca foram derramadas, tentei ser alguém que precisa de outro alguém para se encostar. Tentei e não consegui esconder por longo período.Como todo ser humano, eu odeio fracassar, mas isso me fez ver que não posso fugir do que sou. As vezes confesso que ainda tento expressar o que não vejo necessidade, dizer palavras vazias que não pertencem a mim... mas eu sinto vergonha de estar me negando, de querer ser o que não posso ser. Claro que eu quero ter alguém ao meu lado, uma pessoa que me faça rir dos problemas e reparar nas coisas cotidianas que deixamos passar. Alguém que me transmita confiança sem precisarmos firmar um relacionamento e publicá-lo pra todos saberem e comentarem.Uma pessoa que ame a si mesmo antes de qualquer outra pessoa e nunca pense em reivindicar de sua liberdade, de seus amigos, e do tempo para cuidar de si próprio. Quero ter meus dias de mal humor sem precisar dar satisfação, e quero que esse alguém não abandone a mesa de sinuca com os amigos, nem mesmo o futebol. Quero me amar e estar feliz comigo mesma para irradiar felicidade na vida dele... e quero que ele faça o mesmo! Sensação de calor e aconchego quando me olhar, vontade de viajar dentro de um sorriso que poderia ser tirado com brincadeirinhas de eu te morder, fazer cócegas... Mentira seria eu dizer que não sei sonhar e que não quero ser importante pra alguém. Mas o diferente são as proporções, o cargo que é empurrado junto com a rotina, as cobranças e desconfianças, as brigas sem motivos. Posso muito querer me apaixonar e viver me sentindo leve, arrastando você junto comigo e também te amar como se todos os dias tivesse um gostinho de suspiro. Eu quero fazer amor sem a preocupação com o que acontece lá fora. Quero uma música de fundo que me faça querer dançar encaixando o meu corpo com o seu e num mesmo ritmo nossas respirações cantarem. Os meus pés encostarem nos seus e te arranharem... eu quero perseguir cada arrepio na sua pele.Por mais que sexo seja fundamental e ser o tempero de qualquer relação, além da melhor forma de uma reconciliação, há mais o que juntos aproveitar. Posso gostar da sua pele e do seu calor e também me apaixonar e desejar a sua alma, querer saber mais o que passa em seu cérebro e valorizar a sua criatividade. Acreditar que um dia isso será recíproco, tenho que ter uma âncora que não me deixe afundar em solidão. Nem que seja de uma forma mais fantasiosa, com menos compromisso e mais atenção, com menos ciúmes e mais abraços, com um equilíbrio entre tesão e a razão, acho que tenho esse direito né? Para o bem daqueles que reclamaram da minha frivolidade, dificuldade de entrega e de um pavor de compromisso e intimidade, eu digo que desde que seja leve e suave, eu topo...
Não sei se esse alguém, que as vezes tratei como você (pela falha mania de visualização me persegue), existe por aí, ou existe na minha vida... mas eu quero colocar açucar nessa minha vida e muito afeto na de quem estiver ao meu lado.
Ela é mulher, ela é confusão.Ou você aceita, ou acha outra espécie pra amar.
As vezes paro pra pensar e te acho tão burro, penso que se eu fosse homem eu saberia tanto me ganhar.Mas na verdade sei que querendo esconder a realidade de mim... você me perdendo só tem a ganhar.Sua presença que é silenciosa e só faz barulho quando me partir, fala mais alto do que aqueles que gritam pra todos escutarem, que fazem questão de me elogiarem e não me fazem duvidar do que sentem.Mas é todo esse silêncio que me faz reparar no vento entre nós quando não temos o que falar.Mas essa dúvida, essa insegurança intriga, gruda e persiste.Não quero te largar, mesmo que você não largue de seu passado, não quero ter que discutir sobre sentimentos sendo que não sei definir o que você me faz sentir.Eu quero que quando você esteja comigo, você continue sendo meu e me fazendo querer ser só sua.Quero ter tempo pra escutar as suas ideias e juntá-las com alguns dos meus planos e rabiscos... Não to procurando algo sólido, seguro.Preciso de riscos, e em você consigo me aventurar e sentir aquela pontada de medo.Mesmo que seja pra você virar as costas e seguir a sua vida e eu continuar com meus casos-para-curar-carência, quero poder te abraçar quando te ver chegando, e te amar como se fosse a última vez.

segunda-feira, 13 de junho de 2011

Melhor ter dificuldade pra colocar as ideias num papel, do que não conseguir tirá-las de lá :(
Olha só... a vulnerabilidade de uma menininha acenando por aí.
Se o fogo é bom eu deixo queimar...
Despenteado e desabotoado.
Fraqueza.Percebo que prefiro cortar qualquer laço do que ter que desenrolar um nó.

quarta-feira, 1 de junho de 2011

Choices, cause life's too short to waste my time.
Talvez eu tenha esquecido de te apresentar o meu melhor lado.
A blue bird living inside me.
Dar a última mordida na fruta estragada.
É como eu sempre digo: O problema de um relacionamento é quando ele começa a existir.

terça-feira, 31 de maio de 2011

E mesmo que em outras situações a culpa ter sido da minha frieza e indiferença, dessa vez eu posso dizer que fiz o meu possível.Tentei ser menos racional e mais afetiva e você não soube aproveitar, hoje só resta meu veneno pra te oferecer.
Quer ir vai, mas quando voltar não vai ter ninguém te esperando.
Ontem tive uma segunda-feira tão ridícula, amena, vazia e silenciosa.Hoje eu precisava de ruídos, flashs... até toparia um standart ou outro.Nada me fez gargalhar até a barriga doer e não houve motivos para dores e soluços incessantes.Até procurei cutucar minhas feridas e escavar ainda mais o vazio que você me causa, porém não há nenhuma gota de sangue para colorir esse dia.Como um luto sem dor, como um reencontro sem amor.É o meio termo que continua me incomodando.

domingo, 29 de maio de 2011

Fazendo do sofrimento uma arte.
Secar as minhas lágrimas com um beijo.

quarta-feira, 25 de maio de 2011

Devo ser muito insuportável mesmo, mas não tolero ouvir pessoas reclamando.São tantas coisas banais, tolices que não consigo engolir.Quando não tem jeito, acabo escutando... mas faço o possível para acabar com esses monólogos.Então quando eu estou irritada e preocupada com alguma coisa, as pessoas vem me perguntando o que é, se espantam por não saber de nada sobre mim.Aí eu penso'' Eu tinha tanto pra te contar, mas você preferiu ficar reclamando''.As vezes eu precisava de alguém pra me ouvir sem comparar a sua dor com a minha, sem citar da depressão-pós-fim-de-dois-longos-meses-de-relacionamento enquanto eu tenho uma grande ausência no meu peito que nenhum amigo, nenhum amante e nenhuma felicidade momentânea poderá ocupar.To achando as pessoas tão egoístas, que vou ficando com nojo da humanidade e na teia que estou entrelaçada.E tem pessoas que eu até tentei contar um pouco sobre mim, sobre o que eu sei sobre a saudade... mas elas sempre tem tempo pra falar e se esquecem que ninguém é capaz de aprender sozinho.
Fé é uma coisa muito abstrata para a minha mania de concretização.Eu quero resultados, eu confio no que me é palpável.
Não aguento mais que falem de Deus, de acreditar nele e pedir pra ele.Eu quero algo de concreto, não tenho paciência nem fé pra ficar esperando dele, sendo que não vejo resultado em mais nada.

terça-feira, 24 de maio de 2011

Eu até queria ser menos racional e extrapolar nos meus sentimentos e desejos.Saber chorar ao invés de arrumar soluções e manipular as situações.Primeiro sentir, depois pensar.Eu só queria poder experimentar e saber novamente o que é se entregar...
Coração, peça um pouco de sossego.Sinta a falta de uma entrega, da sinceridade de minhas palavras.Liberte-se desses confusos pensamentos e me traga um pouco de tranquilidade.
O que me decepciona é saber que eu já fui de mais palavras, mais atitudes, mais sentimentos, mais expectativas.E o que restou foram sobras, que juntas unem-se e formam o vazio que hoje eu sou.

quinta-feira, 19 de maio de 2011

Ultimamente me defino como uma fusão de planos inacabados.

quinta-feira, 28 de abril de 2011

not the only one that can sing and pretend a smile.
Hoje eu resolvi parar, to cansada de viver no piloto automático e deixar os detalhes escaparem facilmente.

quarta-feira, 27 de abril de 2011

Eu quero é descansar!sossego e afastamento de reclamações desnecessárias, comentários inoportunos... é um momento que eu eu só peço respeito.Cada um lida com a dor do seu jeito, e eu prefiro cuidar dela sozinha.
dificuldade em externalizar sentimentos.

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

A noite é muito mais sincera.Ela pode ser solitária e ao mesmo tempo acolhedora.Quando a claridade se esconde podemos encontrar os medos, angústias, ansiedade, sonhos e frustações no cantinho do quarto.Sem uma sombra pra nos escondermos, automaticamente suportamos os temores durante o dia, com medo de sermos notados em momentos frágeis.Sempre gostei do frio da solidão, do timbre do silêncio.Traduções nas noites em claro.Palavras, lembranças, soluços... adeus sono.
Hoje, quando nos vemos, é como se não nos encontrassemos há tempos.Uma corrida para recuperar o tempo e esquecer a sensação da ausência.Sei que sente o mesmo.Na respiração, no abraço, nas mãos... eu vejo o medo do silêncio habitar.É o mesmo perfume, o mesmo sorriso, a mesma cordialidade... os mesmos motivos da outra vez!

segunda-feira, 22 de novembro de 2010

eu sou amante da liberdade, as outras paixões sempre perdem seus lugares.e o seu lugar será ocupado no momento em que eu preferir a solidão do que suas palavras vazias.
it was the last time that anyone saw me playing that song... that reminds me on you.and now I'm writting this music to show that I'm alrealdy moving on.so, you can't stop me now :)
Tranquilidade é acordar com o soar das cordas do violão me lembrando o nosso som.
eu sei que quando você chegar, nada precisará ser dito.
eu quero quebrar barreiras que possam me afastar da diversão.
É o meio termo que me incomoda.
VÍNCULO, porque você existe entre duas pessoas?
odeio enxergar tudo por diferentes ângulos.. desse jeito é mais difícil eu ficar plnamente satisfeita com algo.
poxa, e ele?ele ainda é vazio o suficiente pra não me convencer.
Mesmo que haja alegria e eu encontre felicidade em alguns momentos e pessoas, sempre haverá um espaço incompleto
O espaço do amor que eu compartilhava apenas com você.
O carinho que apenas você possui em um olhar.O abraço que me protegia e me confortava.As palavras sábias que eram tão doces.
Eu sinto falta de tudo em você, eu tenho a necessidade de você!É... a dor da ausência não possui cura :(
pois eu fiquei cansada de olhares desviados e frases interrompidas.
aaaah, não tem a mesma graça... o mesmo sorriso já não tem aquele significado.
não venha, não ligue... eu gosto da expectativa.
ela errou esperando por palavras, sendo que há muitas coisas que só podem ser ditas pelo olhar.
mania de gostar do diferente, de querer alcançar o impossível, de querer ir sempre pelo caminho mais longo...
E dizia que o meu silêncio gritava toda a verdade em meus olhos.
você não precisa provar nada pra ninguém.a melhor sensação é quando você supera os obstáculos da sua própria mente.o único limite que nós temos, somos nós mesmos.chegamos até onde a nossa mente permite chegarmos... então pare de preocupar-se com os outros, sendo que apenas nós mesmos somos responsáveis por nossas conquistas.
não faço questão de relacionamentos vazios, de amizades superficiais e companhias que até mesmo a solidão me ofereça mais reflexões.sem esforços, sem tentativas de agrados, sem máscaras.prefiro ser desinteressante aos olhos daqueles que só procuram pessoas por interesses.poupe-se do inútil, recicle sua mente :)
faça o que quiser, diga o que quiser, viva o que sonhar.
as vezes permita-se a não controlar seus impulsos, mostre o que você é sem preocupar-se com julgamentos.
mania de dar asas a pensamentos, por mais babacas que sejam.
tem dias que a vida beija você direto na boca. (Jim Davis)
é que eu já sou atrapalhada, e tem homem que só serve pra me atrapalhar ainda mais.
não que eu desacredite no amor... mas eu não consigo entender como essa mulherada consegue sofrer tanto por um homem.
é apenas uma questão de amor próprio.vá sofrer pelo seu cabelo armado, pela sua unha quebrada, pela sua barriga inchada.
não consigo ter paciência com essas e outras que precisam de alguém massageando seu ego pra aí então estarem felizes.
não que eu esteja certa em ser totalmente racional, mas ah... pensar em si mesma faz bem as vezes ok amigas?
Eu to tentando... não sei por quê, nem por quanto tempo.mas o que importa é o agora, não é? As únicas certezas são as incertezas... não são? E você, não tem medo? Medo de encarar tudo o que você sempre quis, medo de deixar escapar talvez a sua única certeza? Não tem?
aaaah deixa que o amor venha, com intensidade.nem que seja pra começar hoje e acabar amanhã :)
vá menina... corra atrás do que você quer hoje.porque há muitas coisas pra você querer amanhã.

sábado, 4 de setembro de 2010

Lembranças.

Manias, hoje lendo esse meu blog percebi que continuo insistindo em algumas delas.Mania de começar e não terminar, de temer e esconder, de deixar de se expressar.Fiquei muito tempo sem postar aqui, sem entrar, mas na verdade sempre lembrava desse blog.Mas eu quis fugir, de muitas sentimentos que estão gravados aqui, são partes minhas que eu deixo ocultas e que evito lembrá-las, adiando algum tipo de sofrimento.Assim, percebo que continuo sendo a mesma mulher frágil de sempre, que teme deparar-se com o que realmente é, com o que realmente importa.E apesar nesse tempo, dessa ausência e abandono... no final tudo continua sendo como antes.As dores continuam sendo pelos mesmo motivos, a perda e a saudade dormem sempre comigo, mas finjo não enxergá-las, o amor ele vai e volta, os amigos estão juntos e ao mesmo tempo tão longe... E as minhas fases?Sim, elas continuam aqui.Ultimamente não estou sabendo lidar com elas, ando confusa, desequilibrada emocionalmente e sentindo falta de uma segurança.Resistindo pra não perder o foco, pra não me permitir de sumir, fugir e procurar um abrigo, sendo que não há onde encontrar.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

Agora tudo encaixa-se e acredito estar entrando em um novo rumo, finalmente estamos com o mesmo objetivo, e já posso descansar.Carrego os meus problemas, dúvidas, erros e confusões, e era mais um desgaste segurar a sua fraqueza com cuidado sem que eu te machucasse ainda mais.Vivendo em constante pressa,com o medo dos ponteiros do relógio andarem rapidamente e quando eu olhasse para meus caminhos passados, eu percebesse que eu somente escondi a sua doença e acobertei seus medos.Tratando-te como uma criança que precisasse de cuidados e deixando a minha vida e meus planos para trás, morrendo lentamente por não poder viver a minha vida e sentir a minha liberdade.

sábado, 30 de janeiro de 2010

Eu penso, eu tento, eu crio, eu invento, eu sonho, eu persisto, eu ainda acredito.

sexta-feira, 29 de janeiro de 2010

Eu canso, eu me irrito, eu mudo, eu desisto mas logo persisto.

domingo, 17 de janeiro de 2010

Antes que o choro fosse por amores mal revolvidos, cartas não enviadas, carícias não trocadas.Antes que a felicidade fosse encontrada em descoberta de paixões e na segurança de uma entrega.Quem sabe, um lugar onde o único problema fosse a falta de um amante, poderíamos deixar de carecer da fonte dos nossos princípios, da honra do nosso nome.Mas quando perguntam-me, evito intrigas, não sustento brigas e finjo em dizer, que a tristeza está no não pertencê-lo.Não nego, eu sei driblar casos, se em algum momento sustento sentimentos, é para ter o que contar, ter o que informar, ter o que driblar.Usá-lo como fuga de uma dor mais profunda, de um sofrimento mais complexo, de uma fixação pelo passado.Até o dia em que eu encontrar-me estabilizada o suficiente, forte para aguentar lamentações pelo tempo que permaneci calada e pacífica aos meus sofrimentos, continuará sendo do meu jeito.Não necessito de ternura, sacrifícios e muito menos lamentações, eu anseio pelo meu espaço pra poder tirar essa capa, e mostrar que atrás de toda essa indiferença, eu não sustentei-me somente em fraquezas.
O machucados são mais antigos, a ferida ainda não foi cicatrizada.O choro é silencioso, em baixo tom, porém ao gritar, todos escutão os medos, apuros, anseios, desesperos, na melodia gultural, que acorda aqueles que descansam em um sono mais profundo.

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

Eu não quero público, muito menos aplausos.Eu quero o meu espaço, viver as minhas ideias sem a preocupação do que te parece certo ou não.

relembrando...

É a falta que eu sinto do seu jeito de lidar com minhas notáveis imperfeições que me desespera e me afunda em solidão.Seu olhar doce porém silencioso enquanto eu me via a chorar hoje é a pauta dos meus sonhos, o caminho da minha confusão.Esse sossego como abrigo em vasta liberdade foi o melhor sentimento que eu já pude encontrar.
tanto fez, tanto faz, tanto fazerá, tanto fazeria, tanto poderia ter feito. mas não, tanto que não fez.

segunda-feira, 30 de novembro de 2009

Essa ansiedade que tanto me atrapalha, desmancha-se no contorno dos seus lábios ao preparar um sorriso.
As cordas do violão soam em suas leves dedilhadas e o vento sopra em meus cabelos.É a paz que eu preciso pra hoje, é no seu sorriso de criança que eu posso repousar.

domingo, 29 de novembro de 2009

Caso houvesse uma praia em Londrina, eu fugiria pra ela agora.

quinta-feira, 26 de novembro de 2009

O seu dedilhar nas cordas de um violão, a simplicidade em um sorriso e o carinho no olhar.Aquelas cordas continuam a soar, trazendo-lhe a saudade de um passado onde teve alguém para ensinar-lhe a como caminhar.Foi ali que encontrou a segurança tão procurada, acompanhada de confetis e serpentinas.Foi ali que tanto quis desabotoar um sorriso, de um alguém com que só poderia sonhar.É nele que ela vive um sonho sem querer despertar.
Ainda pensa em te encontrar e cantar sobre a mais doce felicidade, que você a faz despertar dentro de si, querendo um dia te amar.
Eu prefiro entender o comportamento coletivo a descobrir a fonte do meu individual.

quarta-feira, 25 de novembro de 2009

Ela própria não compreende da onde vêm tanta persistência.Não enxerga até onde vai a sua esperança.Não imagina quais são seus limites.O desejo pelo inusitado não deixa ela cansar de sonhar.

terça-feira, 24 de novembro de 2009

E como eu posso decidir o que é certo, enquanto você estiver perturbando a minha mente?
Hoje, talvez seja apenas isso que eu sei.Talvez não seja além disso o que eu sinta.Ou talvez eu queira não sentir ...
Entre seus jogos, você consegue mexer no meu ponto mais fraco: meu ego.Sabe que não posso ser subestimada que sou obrigada a provar, a fazer por merecimento.Você me joga pra baixo, e duvida da minha capacidade, deixando-me na obrigação de ganhar esse jogo.Então eu entro, não nego, eu me entrego.Torna-se difícil te esquecer enquanto me subestima, como se fosse a minha prioridade te mostrar que eu consigo.Eu reluto, mas eu penso, penso, penso, penso em ti.
Você aprendeu como jogar comigo. Quando canso e vou me afastando, você sempre usa as suas artimanhas, conseguindo me fazer ensandecer, querer gritar, te puxar para mais perto de mim.Quando me tem por perto, sabe como agradar-me até eu cansar, e novamente prender-me nessa brincadeira.

sábado, 21 de novembro de 2009

Mais uma explosão, mais uma previsão, mais uma fase de um ciclo de muitas fases.
Mais um ponto para o meu lado previsível: eu sou predestinada a segurar o máximo o que eu sinto, a esconder até de eu mesma o que se passa.Mascaro meus medos, temores e qualquer aborrecimento que trave o meu caminho.Permaneço em dias frívolos, com sorrisos forçados, dias que sou superficial e só posso acreditar no meu poder persuasivo.Acabo entrando nessa onda de mentiras e em breve, eu excreto o que não me agrada.Depois da superação, eu expludo, preciso expressar-me e ver que mais uma vez eu enfrentei o que me amedrontava.
Quando relembro toda agonia, euforia, ansiedade, eu sinto o meu corpo pesando gradualmente sob os meus pés, que incertos não sabem a direção a me guiar.O caminho continua a mudar, as inconstâncias continuam a me visitar.As mesmas confusões, as mesmas complicações e as mesmas novidades - talvez eu nem passe por mudanças, eu permaneça em um ciclo de constante inconstância que seja capaz de tornar-me previsível - os mesmos medos, os mesmos desvios, o mesmo cansaço, continua...
O que machuca são as palavras que um dia eu usei para descrevê-lo, falar da nossa ligação e de qualquer tipo de amor. Essas palavras ecoam em sua mente, perturbando seus sonhos de um dia se ver livre de nós dois.Você continua martelando todos esses ideais, em uma realidade que não limita-se somente de planos de estupidamente apaixonados.Ajude-me, lembrando que nada do que eu digo firma-se, nada do que eu sinto é claro, nada do que eu vejo é constante.
Eu passo por tantas mudanças, que chego a esquecer de tudo que fui um dia.Hoje, eu fujo de algumas lembranças de fases incertas e erros inapagáveis, que encontram-se perdidos por aqui.
Era ela a criança do sorriso amarelo e dos medos discretos.

quinta-feira, 12 de novembro de 2009

Tudo que nós vivemos foi pela metade.Beijos, abraços, palavras, carinhos, segredos e afinidades.Hoje procuro as lembranças do que fomos um dia e só encontro a minha parte perdida, os meus restos flutuando nos rastros da sua ausência.Quando me perco em saudades, creio que seja da minha fantasia e do meu irreal, pois toda a parte que seria nossa, somente eu participei.Todo amor que era nosso, apenas eu herdei.

terça-feira, 10 de novembro de 2009

Mas eu era jovem demais para saber amar.
Eu andei fugindo do que eu mais gosto, deixando para trás o que mais me preenche por uma mentira.Ah, eu devo ter vergonha de mim mesma...por perder-me nessas incertezas.
Cansei de suportar esses sentimentos, hoje acredito que nada do que eu me prendia poderá me segurar em uma queda.Vejo que nenhuma palavra poderá enxugar as lágrimas que eu irei derramar.A minha força não encontra-se em homens, em pessoas, o que eu preciso está dentro de mim.

quarta-feira, 4 de novembro de 2009

Sem lamentações sobre o surreal, sua fantasia.Não mais que um suspiro que seja doce, seja breve. Assim como o que existiu entre nós.

sábado, 31 de outubro de 2009

Depedida.

Última noite.Última chance.Última esperança.Último beijo.Último adeus.Último suspiro.Último sonho.Última mentira.
Ainda não acordei da mesma mentira, é difícil ser teimosa.
"Venha quando quiser, ligue, chame, escreva - tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim" (Caio Fernando de Abreu)

sábado, 24 de outubro de 2009

Caio Fernando de Abreu

Com os olhos fechados, ouço “Let me take you down, ’cause I’m going to Strawberry Fields. Nothing is real and nothing to get hungabout. Strawberry Fields forever.” Como se eu estivesse em um universo paralelo, um refúgio, um abrigo, uma morada longe, mas dentro, do caos urbano. Uma espécie de esconderijo para se abrigar da chuva tóxica, ou dos desatinos do coração. Enquanto imagens explodem diante de nossos olhos cansados, ao fundo, o som dos Beatles vai levemente aumentando, aumentando… (trecho de "Morangos mofados")

domingo, 11 de outubro de 2009

Mostre-me todos os seus planos que eu te ensino como ser livre.

sábado, 3 de outubro de 2009

Rabisco as palavras que expressam muitas vezes o que eu não consigo dizer.Rasgo as folhas que soam os meus anseios e conjugam o meu medo de arriscar com a impossibilidade de largar.Esqueço que tudo o que foi liberado de mim assombra o meu reflexo no espelho.Até se eu aprender como esquecer o que eu me tornei a ser, eu ainda a mesma serei.

quinta-feira, 17 de setembro de 2009

Até onde eu irei? Quando eu deixarei de sonhar e sentirei os meus pés amortecerem sob o chão?E se eu não souber perceber que está na hora de enfrentar o real e esquecer que as vezes, planos não passam de papéis rabiscados os sonhos não deixam de ser distante.A cada segundo passado são suspiros agoniados, incertezas em estado constante e a vontade e a saudade daquilo que não cheguei a possuir. O medo de enfrentar o desconhecido e a insegurança da conquista do que está inacessível, as vezes me faz falhar, recuar e voltar à minha origem, a fraqueza. O estado em que eu facilmente me intimido com o futuro e com situações que não estão em meu consentimento. Quando pareço novamente encontrar meu escudo, meu ponto de apoio, sempre sinto a interferência de alguém, que leva a minha paz para um lugar escuro. Devo fazer do ciclo uma rotina, tornar dos desafios o meu meio de auto criticar, fazer das pessoas uma ponte até o meu ideal.Com a chegada das ventanias, eu estarei apoiada e não será qualquer onda negativa que derrubará o que foi construído em uma plena subida, onde os degraus são maiores e o cansaço insiste em fazer companhia.

quarta-feira, 16 de setembro de 2009

Aleatório.

Eu deixo sentimentos em folhas, lágrimas em caixas, sorrisos em fotografias.Quero meu acesso às lembranças, sem rótulos nem etiquetas.Gosto do inadequado, do antiquado e do incomum.Mesmo que para eles representão apenas notas quebradas e pinceladas desbotadas, mantenho da minha forma, que talvez não passem de partituras desalinhadas.
Fala de amor como se de algo soubesse.Conheço seus passos, seus caminhos e aprendi com essa sua inconstância.A reciclagem dessas suas palavras que vão e nunca voltam talvez seja o melhor caminho.

segunda-feira, 14 de setembro de 2009

Enquanto eu me sentir viva, dane-se tudo.Nada compara-se à sensação do sangue correndo nas veias e do coração pulsando.Continuem tirando o que puderem de mim, mas enquanto eu sentir-me forte, a reestruturação sempre me acompanha.

sexta-feira, 11 de setembro de 2009

É você, entre as coisas mais lindas que conheci.

terça-feira, 8 de setembro de 2009

O coração continua quebrado enquanto me restam apenas lampejos de alegrias.O sorriso sempre se esconde, e eu sempre o encontro dentro de você, junto das doces lembranças que eu já não consigo alcançar.Eu precisava reviver a liberdade que seu amor me concedia. Pegar a minha felicidade que ainda habita em você e me perder na cor dos seus olhos, nem que fosse por segundos, neles entro em contato com o seu interior e com a minha outra parte que está em ti.

sexta-feira, 4 de setembro de 2009

Quando minha hora chegar esqueça os erros que cometi. Ajude-me a deixar pra trás algumas razões que deixem saudades. Não fique ressentido comigo, quando se sentir vazio. Mantenha-me em sua memória, deixe todo o resto pra fora.

quinta-feira, 3 de setembro de 2009

E cada palavra sua traz à tona os meus sentimentos e minhas feridas que eu deixei pra trás, aquela minha parte que meu orgulho engoliu.

quarta-feira, 2 de setembro de 2009

São muitas as vezes eu que eu penso ter desistido, que falta-me forças para continuar e sair dessa e de muitas outras que ainda virão.

segunda-feira, 31 de agosto de 2009

Alguém está esperando, alguém que entende exatamente como você se sente. Alguém está sonhando. Alguém está esperando simplesmente que esse será o dia, que você tire seus olhos da terra, tire do azul. E veja que alguém está olhando diretamente, novamente para você.

terça-feira, 25 de agosto de 2009

Não grite em meus ouvidos que você ainda precisa de mim para sorrir.Não me obrigue a escutar aquela música, que já não toca em minha mente.Não se desculpe pelo que fez de errado e muito menos diga que dessa vez será certo.Não cruze o meu caminho esperando que eu siga ao seu lado.Não pense em mim, esqueça de nós.Sou apenas eu, e espero continuar assim.

segunda-feira, 24 de agosto de 2009

Sentir o vento e correr seguindo-o.Fugir como se algo fosse acabar rapidamente, ir atrás da sensação que me agrada e me transporta para longe, para o que eu chamo de paz.

segunda-feira, 17 de agosto de 2009

Crua

Sinto falta de outra parte que já não encontro, preciso ouvir palavras que eu sei que jamais escutarei.Quero abraços que me acalmem, falta um refúgio para talvez esquecer essa ausência de mim mesma.

sexta-feira, 14 de agosto de 2009

Vai, volta e vêm.

Mesmo que não me agrade eu vou ser esse feixe de contradições.Quando dizem que é difícil, ou até mesmo, impossível me entender, eu relevo, pois sou eu a que mais me deparo com minhas inconstâncias, mesmo assim não deixo de me respeitar.Quando julgam-me de superficialidade, desafeto, não sei como reagir quando cutucam a minha ferida exposta.Meu lado forte sobressai-se do meu interior fraco e intocável, com meus sonhos, planos e medos.Acostumei-me em mostrar o meu lado da coragem, então quando me deparo em situações onde a emoção se alastra em mim, sinto-me ameaçada e exposta.Furtivamente fujo e escapo do que talvez seja minha essência, que escondo por trás dessas armaduras.Então continuo nessa antítese que domina o meu humor. Permaneço frequentemente calada, já que acredito que as pessoas não estão prontas para escutar o que eu penso, o que eu vivo e sinto.Seria em vão me expor, se na maioria das vezes eu não me compreendo, não há quem compreenderia.Sendo que mantenho a minha auto-consciência sempre trabalhando, mesmo assim meus problemas continuam não solucionados.Não será qualquer um que a partir de análises e julgamentos, conseguirá decifrar meus lados e responder a todas as minhas perguntas.Por isso escrevo, então sinto, penso e mantenho a tranquilidade, que acredito ser o meu ponto de partida.