Lembranças.

Manias, hoje lendo esse meu blog percebi que continuo insistindo em algumas delas.Mania de começar e não terminar, de temer e esconder, de deixar de se expressar.Fiquei muito tempo sem postar aqui, sem entrar, mas na verdade sempre lembrava desse blog.Mas eu quis fugir, de muitas sentimentos que estão gravados aqui, são partes minhas que eu deixo ocultas e que evito lembrá-las, adiando algum tipo de sofrimento.Assim, percebo que continuo sendo a mesma mulher frágil de sempre, que teme deparar-se com o que realmente é, com o que realmente importa.E apesar nesse tempo, dessa ausência e abandono... no final tudo continua sendo como antes.As dores continuam sendo pelos mesmo motivos, a perda e a saudade dormem sempre comigo, mas finjo não enxergá-las, o amor ele vai e volta, os amigos estão juntos e ao mesmo tempo tão longe... E as minhas fases?Sim, elas continuam aqui.Ultimamente não estou sabendo lidar com elas, ando confusa, desequilibrada emocionalmente e sentindo falta de uma segurança.Resistindo pra não perder o foco, pra não me permitir de sumir, fugir e procurar um abrigo, sendo que não há onde encontrar.

Agora tudo encaixa-se e acredito estar entrando em um novo rumo, finalmente estamos com o mesmo objetivo, e já posso descansar.Carrego os meus problemas, dúvidas, erros e confusões, e era mais um desgaste segurar a sua fraqueza com cuidado sem que eu te machucasse ainda mais.Vivendo em constante pressa,com o medo dos ponteiros do relógio andarem rapidamente e quando eu olhasse para meus caminhos passados, eu percebesse que eu somente escondi a sua doença e acobertei seus medos.Tratando-te como uma criança que precisasse de cuidados e deixando a minha vida e meus planos para trás, morrendo lentamente por não poder viver a minha vida e sentir a minha liberdade.

Eu penso, eu tento, eu crio, eu invento, eu sonho, eu persisto, eu ainda acredito.

Eu canso, eu me irrito, eu mudo, eu desisto mas logo persisto.

Antes que o choro fosse por amores mal revolvidos, cartas não enviadas, carícias não trocadas.Antes que a felicidade fosse encontrada em descoberta de paixões e na segurança de uma entrega.Quem sabe, um lugar onde o único problema fosse a falta de um amante, poderíamos deixar de carecer da fonte dos nossos princípios, da honra do nosso nome.Mas quando perguntam-me, evito intrigas, não sustento brigas e finjo em dizer, que a tristeza está no não pertencê-lo.Não nego, eu sei driblar casos, se em algum momento sustento sentimentos, é para ter o que contar, ter o que informar, ter o que driblar.Usá-lo como fuga de uma dor mais profunda, de um sofrimento mais complexo, de uma fixação pelo passado.Até o dia em que eu encontrar-me estabilizada o suficiente, forte para aguentar lamentações pelo tempo que permaneci calada e pacífica aos meus sofrimentos, continuará sendo do meu jeito.Não necessito de ternura, sacrifícios e muito menos lamentações, eu anseio pelo meu espaço pra poder tirar essa capa, e mostrar que atrás de toda essa indiferença, eu não sustentei-me somente em fraquezas.

O machucados são mais antigos, a ferida ainda não foi cicatrizada.O choro é silencioso, em baixo tom, porém ao gritar, todos escutão os medos, apuros, anseios, desesperos, na melodia gultural, que acorda aqueles que descansam em um sono mais profundo.

Eu não quero público, muito menos aplausos.Eu quero o meu espaço, viver as minhas ideias sem a preocupação do que te parece certo ou não.

relembrando...

É a falta que eu sinto do seu jeito de lidar com minhas notáveis imperfeições que me desespera e me afunda em solidão.Seu olhar doce porém silencioso enquanto eu me via a chorar hoje é a pauta dos meus sonhos, o caminho da minha confusão.Esse sossego como abrigo em vasta liberdade foi o melhor sentimento que eu já pude encontrar.

tanto fez, tanto faz, tanto fazerá, tanto fazeria, tanto poderia ter feito. mas não, tanto que não fez.

Essa ansiedade que tanto me atrapalha, desmancha-se no contorno dos seus lábios ao preparar um sorriso.

As cordas do violão soam em suas leves dedilhadas e o vento sopra em meus cabelos.É a paz que eu preciso pra hoje, é no seu sorriso de criança que eu posso repousar.

Caso houvesse uma praia em Londrina, eu fugiria pra ela agora.

O seu dedilhar nas cordas de um violão, a simplicidade em um sorriso e o carinho no olhar.Aquelas cordas continuam a soar, trazendo-lhe a saudade de um passado onde teve alguém para ensinar-lhe a como caminhar.Foi ali que encontrou a segurança tão procurada, acompanhada de confetis e serpentinas.Foi ali que tanto quis desabotoar um sorriso, de um alguém com que só poderia sonhar.É nele que ela vive um sonho sem querer despertar.

Ainda pensa em te encontrar e cantar sobre a mais doce felicidade, que você a faz despertar dentro de si, querendo um dia te amar.

Eu prefiro entender o comportamento coletivo a descobrir a fonte do meu individual.

Ela própria não compreende da onde vêm tanta persistência.Não enxerga até onde vai a sua esperança.Não imagina quais são seus limites.O desejo pelo inusitado não deixa ela cansar de sonhar.

E como eu posso decidir o que é certo, enquanto você estiver perturbando a minha mente?

Hoje, talvez seja apenas isso que eu sei.Talvez não seja além disso o que eu sinta.Ou talvez eu queira não sentir ...

Entre seus jogos, você consegue mexer no meu ponto mais fraco: meu ego.Sabe que não posso ser subestimada que sou obrigada a provar, a fazer por merecimento.Você me joga pra baixo, e duvida da minha capacidade, deixando-me na obrigação de ganhar esse jogo.Então eu entro, não nego, eu me entrego.Torna-se difícil te esquecer enquanto me subestima, como se fosse a minha prioridade te mostrar que eu consigo.Eu reluto, mas eu penso, penso, penso, penso em ti.

Você aprendeu como jogar comigo. Quando canso e vou me afastando, você sempre usa as suas artimanhas, conseguindo me fazer ensandecer, querer gritar, te puxar para mais perto de mim.Quando me tem por perto, sabe como agradar-me até eu cansar, e novamente prender-me nessa brincadeira.

Mais uma explosão, mais uma previsão, mais uma fase de um ciclo de muitas fases.

Mais um ponto para o meu lado previsível: eu sou predestinada a segurar o máximo o que eu sinto, a esconder até de eu mesma o que se passa.Mascaro meus medos, temores e qualquer aborrecimento que trave o meu caminho.Permaneço em dias frívolos, com sorrisos forçados, dias que sou superficial e só posso acreditar no meu poder persuasivo.Acabo entrando nessa onda de mentiras e em breve, eu excreto o que não me agrada.Depois da superação, eu expludo, preciso expressar-me e ver que mais uma vez eu enfrentei o que me amedrontava.

Quando relembro toda agonia, euforia, ansiedade, eu sinto o meu corpo pesando gradualmente sob os meus pés, que incertos não sabem a direção a me guiar.O caminho continua a mudar, as inconstâncias continuam a me visitar.As mesmas confusões, as mesmas complicações e as mesmas novidades - talvez eu nem passe por mudanças, eu permaneça em um ciclo de constante inconstância que seja capaz de tornar-me previsível - os mesmos medos, os mesmos desvios, o mesmo cansaço, continua...

O que machuca são as palavras que um dia eu usei para descrevê-lo, falar da nossa ligação e de qualquer tipo de amor. Essas palavras ecoam em sua mente, perturbando seus sonhos de um dia se ver livre de nós dois.Você continua martelando todos esses ideais, em uma realidade que não limita-se somente de planos de estupidamente apaixonados.Ajude-me, lembrando que nada do que eu digo firma-se, nada do que eu sinto é claro, nada do que eu vejo é constante.

Eu passo por tantas mudanças, que chego a esquecer de tudo que fui um dia.Hoje, eu fujo de algumas lembranças de fases incertas e erros inapagáveis, que encontram-se perdidos por aqui.

Era ela a criança do sorriso amarelo e dos medos discretos.

Tudo que nós vivemos foi pela metade.Beijos, abraços, palavras, carinhos, segredos e afinidades.Hoje procuro as lembranças do que fomos um dia e só encontro a minha parte perdida, os meus restos flutuando nos rastros da sua ausência.Quando me perco em saudades, creio que seja da minha fantasia e do meu irreal, pois toda a parte que seria nossa, somente eu participei.Todo amor que era nosso, apenas eu herdei.

Mas eu era jovem demais para saber amar.

Eu andei fugindo do que eu mais gosto, deixando para trás o que mais me preenche por uma mentira.Ah, eu devo ter vergonha de mim mesma...por perder-me nessas incertezas.

Cansei de suportar esses sentimentos, hoje acredito que nada do que eu me prendia poderá me segurar em uma queda.Vejo que nenhuma palavra poderá enxugar as lágrimas que eu irei derramar.A minha força não encontra-se em homens, em pessoas, o que eu preciso está dentro de mim.

Sem lamentações sobre o surreal, sua fantasia.Não mais que um suspiro que seja doce, seja breve. Assim como o que existiu entre nós.

Depedida.

Última noite.Última chance.Última esperança.Último beijo.Último adeus.Último suspiro.Último sonho.Última mentira.

Ainda não acordei da mesma mentira, é difícil ser teimosa.

"Venha quando quiser, ligue, chame, escreva - tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim" (Caio Fernando de Abreu)

Caio Fernando de Abreu

Com os olhos fechados, ouço “Let me take you down, ’cause I’m going to Strawberry Fields. Nothing is real and nothing to get hungabout. Strawberry Fields forever.” Como se eu estivesse em um universo paralelo, um refúgio, um abrigo, uma morada longe, mas dentro, do caos urbano. Uma espécie de esconderijo para se abrigar da chuva tóxica, ou dos desatinos do coração. Enquanto imagens explodem diante de nossos olhos cansados, ao fundo, o som dos Beatles vai levemente aumentando, aumentando… (trecho de "Morangos mofados")

Mostre-me todos os seus planos que eu te ensino como ser livre.

Rabisco as palavras que expressam muitas vezes o que eu não consigo dizer.Rasgo as folhas que soam os meus anseios e conjugam o meu medo de arriscar com a impossibilidade de largar.Esqueço que tudo o que foi liberado de mim assombra o meu reflexo no espelho.Até se eu aprender como esquecer o que eu me tornei a ser, eu ainda a mesma serei.

Até onde eu irei? Quando eu deixarei de sonhar e sentirei os meus pés amortecerem sob o chão?E se eu não souber perceber que está na hora de enfrentar o real e esquecer que as vezes, planos não passam de papéis rabiscados os sonhos não deixam de ser distante.A cada segundo passado são suspiros agoniados, incertezas em estado constante e a vontade e a saudade daquilo que não cheguei a possuir. O medo de enfrentar o desconhecido e a insegurança da conquista do que está inacessível, as vezes me faz falhar, recuar e voltar à minha origem, a fraqueza. O estado em que eu facilmente me intimido com o futuro e com situações que não estão em meu consentimento. Quando pareço novamente encontrar meu escudo, meu ponto de apoio, sempre sinto a interferência de alguém, que leva a minha paz para um lugar escuro. Devo fazer do ciclo uma rotina, tornar dos desafios o meu meio de auto criticar, fazer das pessoas uma ponte até o meu ideal.Com a chegada das ventanias, eu estarei apoiada e não será qualquer onda negativa que derrubará o que foi construído em uma plena subida, onde os degraus são maiores e o cansaço insiste em fazer companhia.

Aleatório.

Eu deixo sentimentos em folhas, lágrimas em caixas, sorrisos em fotografias.Quero meu acesso às lembranças, sem rótulos nem etiquetas.Gosto do inadequado, do antiquado e do incomum.Mesmo que para eles representão apenas notas quebradas e pinceladas desbotadas, mantenho da minha forma, que talvez não passem de partituras desalinhadas.

Fala de amor como se de algo soubesse.Conheço seus passos, seus caminhos e aprendi com essa sua inconstância.A reciclagem dessas suas palavras que vão e nunca voltam talvez seja o melhor caminho.

Enquanto eu me sentir viva, dane-se tudo.Nada compara-se à sensação do sangue correndo nas veias e do coração pulsando.Continuem tirando o que puderem de mim, mas enquanto eu sentir-me forte, a reestruturação sempre me acompanha.

É você, entre as coisas mais lindas que conheci.

O coração continua quebrado enquanto me restam apenas lampejos de alegrias.O sorriso sempre se esconde, e eu sempre o encontro dentro de você, junto das doces lembranças que eu já não consigo alcançar.Eu precisava reviver a liberdade que seu amor me concedia. Pegar a minha felicidade que ainda habita em você e me perder na cor dos seus olhos, nem que fosse por segundos, neles entro em contato com o seu interior e com a minha outra parte que está em ti.

Quando minha hora chegar esqueça os erros que cometi. Ajude-me a deixar pra trás algumas razões que deixem saudades. Não fique ressentido comigo, quando se sentir vazio. Mantenha-me em sua memória, deixe todo o resto pra fora.

E cada palavra sua traz à tona os meus sentimentos e minhas feridas que eu deixei pra trás, aquela minha parte que meu orgulho engoliu.

São muitas as vezes eu que eu penso ter desistido, que falta-me forças para continuar e sair dessa e de muitas outras que ainda virão.

Alguém está esperando, alguém que entende exatamente como você se sente. Alguém está sonhando. Alguém está esperando simplesmente que esse será o dia, que você tire seus olhos da terra, tire do azul. E veja que alguém está olhando diretamente, novamente para você.

Não grite em meus ouvidos que você ainda precisa de mim para sorrir.Não me obrigue a escutar aquela música, que já não toca em minha mente.Não se desculpe pelo que fez de errado e muito menos diga que dessa vez será certo.Não cruze o meu caminho esperando que eu siga ao seu lado.Não pense em mim, esqueça de nós.Sou apenas eu, e espero continuar assim.

Sentir o vento e correr seguindo-o.Fugir como se algo fosse acabar rapidamente, ir atrás da sensação que me agrada e me transporta para longe, para o que eu chamo de paz.

Crua

Sinto falta de outra parte que já não encontro, preciso ouvir palavras que eu sei que jamais escutarei.Quero abraços que me acalmem, falta um refúgio para talvez esquecer essa ausência de mim mesma.

Vai, volta e vêm.

Mesmo que não me agrade eu vou ser esse feixe de contradições.Quando dizem que é difícil, ou até mesmo, impossível me entender, eu relevo, pois sou eu a que mais me deparo com minhas inconstâncias, mesmo assim não deixo de me respeitar.Quando julgam-me de superficialidade, desafeto, não sei como reagir quando cutucam a minha ferida exposta.Meu lado forte sobressai-se do meu interior fraco e intocável, com meus sonhos, planos e medos.Acostumei-me em mostrar o meu lado da coragem, então quando me deparo em situações onde a emoção se alastra em mim, sinto-me ameaçada e exposta.Furtivamente fujo e escapo do que talvez seja minha essência, que escondo por trás dessas armaduras.Então continuo nessa antítese que domina o meu humor. Permaneço frequentemente calada, já que acredito que as pessoas não estão prontas para escutar o que eu penso, o que eu vivo e sinto.Seria em vão me expor, se na maioria das vezes eu não me compreendo, não há quem compreenderia.Sendo que mantenho a minha auto-consciência sempre trabalhando, mesmo assim meus problemas continuam não solucionados.Não será qualquer um que a partir de análises e julgamentos, conseguirá decifrar meus lados e responder a todas as minhas perguntas.Por isso escrevo, então sinto, penso e mantenho a tranquilidade, que acredito ser o meu ponto de partida.

Uma parte de mim é multidão: outra parte estranheza e solidão.

O capítulo mais longo, o que abrange a saudade, as despedidas e o momento de dizer adeus.Ah, se fosse simples, como um livro.. eu pularia e seguiria, assim como fazem com as minhas páginas coloridas de realizações, simplesmente folheiam rapidamente, afinal, são folhas.

FELIZ DIA DOS PAIS!

Por tudo o que você foi pra mim, por tudo o que você é.Pelo que você me ensinou, pelo que eu aprendo todos os dias lembrando de você.Pelos melhores abraços, pelos beijinhos mais carinhosos e por todo aquele mimo que era comigo.Pela sua presença que em todas ocasiões foi a responsável pela minha FELICIDADE.Pela sua sinceridade e honestidade que soube ter como ninguém.Pela dedicação e afeto que sempre tratou todos.PARABÉNS pela importância sua, não somente em minha vida, mas a de todos que se relacionava, que com sua bondade cativava por onde estava.Obrigada pelos quinze anos que vivenciei ao seu lado, pelas experiências mais incríveis que se não fosse com você, não seriam.A intensidade do seu amor por mim, que sempre foi recíproco, consegue me aconchegar a suportar a saudade que tenho, a falta do seu jeito de me proteger, do seu ciúmes de pai, do seu abraço de urso, dos seus conselhos de amigo, do seu sorriso doce de uma criança.Sinto falta até das temporárias saudades que eu sentia de você, dos dias em que só via você à noite, te ligava chorando e implorando pra chegar logo, você como ninguém sabe ser INESQUECÍVEL.O quarto dia dos pais que passo sem esperar até a meia-noite para entregar suas cartinhas, que não acordo as cinco da manhã pra preparar o seu café, que não me jogo em seus braços e te aperto sem querer mais largar.Enquanto isso, me deixa com meus devaneios e com meus planos incertos. Você sabe onde eu quero chegar e quem me faz crescer sem olhar para os muros e paredes que me travariam, que com esforços, transformam-se em pontes, que trazem os meus sonhos à minha realidade.O certo é continuar acreditando, buscando toda essa força que você me deu, e criar uma coragem que não vêm de mim, sim do Senhor, que é PAI, nunca há de querer ver um filho Teu sofrer.Mesmo que venham as tribulações, sei aonde posso encontrar o meu refúgio, e AS COISAS VELHAS SE FIZERAM NOVAS!

Controlar minhas emoções e não esperar carinho e afeto da onde não nasce amor, eu preciso lembrar isso todo dia ao levantar.Consigo segurar e ir levando esse aperto que me sufoca e que não adianta gritar.A força dentro de mim continua crescendo e me amparando, pois o certo é que algum dia eu possa colocar os meus planos em prática e essas minhas folhas de temores estarão queimadas, junto com qualquer frustração que me cerca.Os momentos em que os anseios expandem-se em minha cabeça, eu esforço-me pra ver a beleza que está em todas as coisas.Normalmente encontro a minha paz em livros, fotografias, árvores, flores e sorrisos, é o suficiente para me transportar ao meu mundo de devaneios, com os meus dias em preto e branco sendo transformados em um futuro colorido, do meu jeito. Seria muito comodo para alguns me ver jogando tudo para o alto, expondo as minhas fraquezas, esperando que venha alguém e cure-as.Enquanto o máximo que podem fazer, é quebrar o que me resta de inteiro, abusar de minha fragilidade.

Eu preciso ver você sorrir para te deixar partir.

Essa minha fúria me alimenta, enquanto o desprezo pela sua ignorância corrói os meus sentidos e transborda a minha tolerância. Percebo que sua inferioridade cria muros que me impedem de ultrapassar, as vezes até temo me misturar e me corromper a esse seu tipo chulo. Bato palmas enquanto você com sua ''tamanha'' sabedoria continua acreditar que pode impor algo sobre mim, devido à minha passividade e ojeriza à sua falta de caráter que sabiamente me mantém afastada.

Logo eu que sempre gostei das palavras.. elas já são pequenas, falta muito para ser expresso o que está em mim.

Nessa escuridão, são seus olhos que me guiam para um lugar doce.Onde eu fico imersa nessa magia do seu sorriso, que me afeta e me faz esquecer até mesmo o porquê.

Não.

Acordar e perceber que dez anos passaram-se. Escondi todas as minhas feridas, as minhas lágrimas eu não deixei serem caídas e os choros e soluços foram engolidos.Os meus medo e anseios impediram-me de falar, de expor, de colocar pra fora o que me habitava, a angústia e a repreensão pelo desconhecido.Deixar o medo sufocar, o cansaço desgastar, a tristeza habitar e mais todo o sofrimento vim, e eu simplesmente permitir entrar.NÃO, não aqui, não comigo, não em mim, não para mim.Você não vai me ver sangrar tão fácil, não por você.

Eu sei que estou deixando essa fragilidade me impedir de aceitar os riscos que eu devo correr.Mesmo que demore, eu sei que vai vir, nada será em vão.

Hoje nada me impede de deixar pra trás aquilo que me prendia, cansei de viver e suportar essa farsa.As lembranças que eu tenho de uma vida feliz, de um lugar tranquilo estão sendo substituídas por esse inferno rodeado de falsidade e pessoas medíocres.Resolvi não ocultar mais os meus sofrimentos para te proteger, cansei de carregar a sua dor e engolir a minha, que sempre arranha a minha garganta.Foi mais do que eu suficiente, você sabe da minha infelicidade e da ausência de afeto que eu estou sentindo, porém, como sempre você nada fez.Você me viu chorar e me obrigou a calar-me, você viu a tristeza e desespero em meus olhos e fingiu não me enxergar.E mesmo assim eu pensei em você, acreditei que você também sofre, que a sua vontade também seria ser somente nós duas.Oportunidades não te faltaram e você preferiu ele e as palavras chulas que saem da boca imunda que você resolveu beijar, você preferiu segurar aquelas mãos asquerosas, que tem uma aliança de mentiras, de insanidades, do que apoiar a mão da sua filha que sempre esteve ao seu lado, e que abria mão até ontem da própria felicidade pela sua.Quantas vezes não foram as que eu permaneci calada, que eu escutei palavras cobertas de infâmia e não retruquei, por não querer mais intrigas, mais sofrimentos em sua vida.Se você realmente estivesse sofrendo, se você verdadeiramente se preocupasse um pouco com a sua única filha, o único laço do seu passado, você não levaria a frente essa injustiça.Não temo mais a sua solidão, você sempre conseguiu afastar todos de sua vida, e isso continua repetindo-se, não vou quebrar essa sua rotina.Você conseguiu afastar mais uma da únicas pessoas que preocupavam-se contigo, para manter ao seu lado um cara asqueroso, que ao menos te quer o bem.

Eu prefiro acreditar no que fomos um dia e deixar de enxergar o que não somos hoje.

E o cemitério que foram enterrados meus sonhos já não recebem flores, resolvi abandonar qualquer laço que me fizesse chorar, outra vez.

Eu não aceito ouvir um não, enquanto seus olhos gritam sim.Não preciso de mais mentiras e fingimentos, eu deixei essa minha parte para trás.Vem e me diz o que é certo, me ensina do seu jeito.

Como você dorme depois de me ver chorar?Com o que você sonha depois de um adeus? O que você enxerga no espelho depois das mentiras que me contou no caminho?Você ainda vê em meus olhos a sinceridade que eu não encontrei nos seus?

E quando eu falo que eu já nem quero,
                   A frase fica pelo avesso,
          Meio na contramão.

PARABÉNS LUANA ♥

Cheia de idéias quebradas, que eu não posso reparar.

A minha felicidade, sou eu quem faço.

''Sossegue... O amor é isso que você está vendo, Hoje beija, amanhã não beija... depois de amanhã é domingo, e segunda-feira, ninguém sabe o que será." (Carlos Drummond de Andrade)

Gosto do bem feito, o desleixo não me serve e a perfeição não me cabe.

Eu pego o meu livro,com o meu passado, percebo que não posso colocar cor nas minhas folhas foscas e acinzentadas .Vejo a maioria das páginas borradas e confusas, onde as tintas que ali passaram não tinham cores fortes o suficiente para não desbotar com o tempo, com as lágrimas que eu deixei serem derramadas.

um tanto quanto pouco

Tenho mais a oferecer, mais pra saber, pra querer, sentir, eu quero mais é VIVER. Tento me enganar e fugir desse meu senso frágil que se deixa incomodar por tardes frias, e nessas  manhãs chuvosas. Mesmo que venham as tempestades, e até que eu me adapte aos furacões, ainda fico assustada  com aquela garoa que vem de longe, ameaçando derrubar a pequena tenda que  ainda me mantém segura. Eu hesito, prefiro manter a minha transparência, que já foi mais sincera e completa. Ainda que a vontade seja de gritar para meio mundo me ouvir, por enquanto não será o suficiente .Deixa eu continuar escondida, com meus anseios e minhas preces... na hora certa, quando essa tenda cobrir os meus temores, minhas angústias e meus pecados, tempestade nenhuma me ameaçará.

Vejo que hoje meus momentos de felicidade vem após as minhas quedas e algumas lágrimas, que vão diminuindo devido ao amadurecimento que torna-me forte, mesmo que eu sempre me sinta fraca.Quando relembro das épocas em que a maioria dos meus dias eram repletos de sorrisos e almejos, onde todos os meus sofrimentos eram breves e traziam em si uma felicidade plena, suponho que eu nada suportaria, tudo que jogam em minhas costas e as dor causada pelo peso eu só aguento pois torna-se hábito.As vezes acredito ser útil todas essas provações que ficam ao meu redor, eu continuo calada, mas eu estou pronta para suportar o que vier, sem você ver a minha derrota.Enquanto para alguns tudo persiste fácil, leve, as nuvens insistem em cobrir o que me restava de sol.Hoje, em alguns momentos posso me sentir congelada, como se fosse necessário muito para me abater e entristecer, é como se houvesse um grande escudo que eu criei para proteger-me de sofrer e chorar, enquanto alguns querem estar sempre em guerras comigo.

''Com quem mais, além de mim, posso procurar conforto?Estou sempre precisando de consolo, costumo me sentir fraca, e com frequência deixo de atender às minhas expectativas.Sei disso, e todos os dias resolvo ser melhor.''

Constante inconstância.

Prefiro não acreditar no que vejo, na falsidade que você distribui em sorrisos, na mentira que carrega em teu olhar.Diferentemente de todos, eu sei o que se passa, sei o que você quer. Conheço a tua necessidade de fugir dos encontros, de me evitar, de tornar tudo breve.Mesmo que as coisas não sejam como no início, que o amor afrouxou-se, a confiança acabou e o orgulho agravou, nós sabemos que há uma ligação, que juntos já enfrentamos à todos, que fomos melhores quando um pertencia ao outro, e esse é o nosso medo, que tenhamos que enfrentar as dificuldades novamente, por algo que criou-se entre nós, maldito vínculo.Eu vejo que você prefere afastar-se, do que ser obrigado a me enfrentar, e enfrentar toda realidade que nem sempre são flores, a tosca realidade que desgasta, que fere e que esconde o que tínhamos de melhor.Eu ainda temo os meus olhos nos teus, não sei o que você enxerga dentro de mim.Você sempre soube notar minhas mentiras, e ler as minhas verdades, somente em um olhar.Hoje, eu não sei se é que eu tenho algo de concreto para te oferecer.Agora quero, logo canso, depois hesito e mais tarde talvez eu ainda te queira.Então percebo que eu sempre vou ter meus medos, sempre irei tentar descobrir o que sinto.Só irei poder te aceitar, de alguma forma, sem esse receio, quando eu resolver me encarar, decidir se valerá a pena eu colocar todo o peso de minhas inconstâncias em cima de um homem, tornando-o diferente, quando as vezes, quem fez a diferença em tudo, foi somente eu.

E todo dia eu sinto essas perdas, cada dia demoro para unir mais meus pedaços, que estão jogados por ai, perdidos.As vezes acredito que nem partes eu tenho mais para serem despedaçadas, já tomaram de mim tudo o que poderia me fazer feliz, e talvez deixar-me completa.Torna-se comum, devo aceitar pela frequência que esse rumo persiste sobre mim.

Estou sentindo falta de um chão, de uma base e alguém que acredite em mim. Não estou vendo resultados em meus esforços e esse é o pior castigo em minha vida. Nenhum sentimento me fere tão intensamente e de forma tão virulenta quanto a incapacidade. Posso vir a sofrer de saudades, de amor, de medo, de angústia, nada se compara com o desanimo de derruba-me ao sentir-me inútil. O vento sopra algumas palavras em meu ouvido, que soa levemente, sem forças para me reerguer e me fazer sentir novamente a satisfação corar os meus dias, que jamais seriam de derrotas. Como se não fosse o suficiente eu sentir-me presa e indefesa em meu próprio corpo.Não podendo me defender do que eu não considero certo, do imoral, continuo a segurar em minha garganta todo os meus ideais frustrados e que sangram, sem cicatrizar-se. Hoje todos os meus medos, fracassos e pedaços incidem sobre o que eu iria ser, se me sentir sempre pequena, fraca e crua.

Quando me sinto fracassada, sinto o peso do mundo em minhas costas, carrego toda essa dor em meu olhar... inevitável.

E se tem algo que não é breve, é toda essa mutação que insiste em ocorrer em meus ideais e sentimentos, todos os dias.Posso querer esconder, fugir ou até mesmo livrar-me dessa minha essência, ela sempre volta, na verdade, ela permanece. Às vezes temo o futuro, em pensar em viver anos presa a um alguém, virá a ser o meu maior sacrifício.Todo o meu ser quer voar, conhecer, comunicar, rejuvenescer, ensandecer, nem que seja de vez em quando.Há uma necessidade em não haver barreiras em minha alma, para que ela possa continuar a visitar os lugares que me faltam coragem.Meus olhos pedem o exuberante à minha volta, eu opto por continuar procurando, isso precisa que eu seja desapegada a coisas, as pessoas... pena que nem todos aceitam. A mesma facilidade que tenho para viver, perambular, existe na adaptação às pessoas.Então machuco, apareço e sempre apegam-se, enquanto eu continuo a minha busca pelo desconhecido e vou ferindo, enquanto meu coração de criança quer brincar. Continuo promovendo entregas.Você sente-se vivo, sente-se disposto.Tendem a dizer que tudo o que faço é intenso, isso é um convite pra todos.Conseguem paz em meus olhos, então deitam, e tentam repousar, mas eu me canso ao ficar parada, preciso encontrar, as minhas partes perdidas por aí, e toda a maravilha que meus olhos pedem para enxergarem.

Três de Junho.

Dois anos do seu beijo, a despedida, que como tudo em minha vida torna-se breve.O começo de uma tentativa de um namoro, com a minha falsa entrega, meus joguinhos inacabados e as suas promessas frustradas. Um ano e seis meses que eu estaria sacrificando a minha liberdade em troca de sua segurança e seu caráter previsível.Não sei o que quero.São dois anos, tantos erros, algumas trocas e algumas faltas me fazem. Me aparece outros alguéns, posso me interessar, mas sempre é breve.O meu encanto sempre expira.Talvez eu até te queira amanhã, enquanto você está distante e eu idealizo a sua vinda.Você vêm, e como todos os outros se entrega.Homens são tão fáceis, e eu hesito em persuadir sobre eles.Então canso, jogo fora os seus restos que ficam em mim.Será assim, com esse, com aquele, com você e aquele ali.

Logo eu que não aceitava sofrer por planos.Eu que achava que amor era uma utopia.Não quero viver teu sofrimento ou tomar tuas dores, você não merece algum sacrifício.

NInguém mais tem essa sede do desconhecido e esse prazer do inesperado.Continuo desejando sozinha, incompreendida.

Viajo em seu sorriso e beijo o seu olhar.Como é tentador encontrar perigo nos seus olhos, eu não quero parar de brincar.

Deixa eu imaginar.Deixa eu fingir.Deixa eu brincar.Deixa eu esperar.Deixa eu cansar.

"Na cama, à noite, enquanto penso em meus muitos pecados e em meus defeitos exagerados, fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho de considerar que não sei se rio ou se choro, dependendo do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, ou que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser."

Talvez assim eu sossegue, temporariamente.

Para o sorriso, quero o surreal, o imaterial, quero explosões, que seja o suficiente para ofuscar a minha visão e me deixar perdida, não perdida em meus pensamentos, perdida em seu olhar.O olhar que eu espero sarar as minhas feridas e que faça-me querer perder-me dentro do seu ser, aonde posso encontrar meu infinito, meu mundinho perdido.. e talvez nele repousar.

O que sei é tão volátil e quase inexistente que fica entre mim e eu.

Antes estava melhor, a dor era só minha, eu dividia ela comigo mesma e não corria o risco de ao te contar sobre ela, me desapontar ao ver que você está frio, congelado.

É você que meus olhos enxergam dentro de mim.

Eu me perdi em seus olhos, e não consigo me encontrar.Já não sei o que é certo, ou errado.Acho que preciso de você, novamente.

Quando eu penso no tanto que já sofri e me sinto forte, vêm mais.Eu carrego toda a dor nas minhas costas, te coloco em meu ombro e suporto, calada.

Florescer o amor.

Eu deixei o nosso amor morrer, não cuidamos todos os dias dessa semente que hoje eu dou o valor necessário, uma vida.Ela foi enfraquecendo-se e murchando sem os devidos cuidados e medidas certas a serem tomadas, acabou por morrer.Agora não será o suficiente eu ou você viermos a regar esse sentimento que já morreu e não frutificou.O que me resta é plantar outra semente em meu peito e zelar desse amor, não importe de quem seja a semente, pois frutificando a vida será plena e tranquila.

Estava comodo ter a sua disponibilidade em uma bandeja na minha frente.

Pintando o mundo com as minhas próprias mãos.

Ela prefere acreditar que um dia ainda terá ele por perto, o mesmo garoto que ela conheceu, com a mesma inocência.Sem aceitar que ele carregue em seu rosto as partes quebradas do que os dois foram um dia, esperando ainda encontrar a alegria naquele olhar.

''O meu passado é tudo quanto não consegui ser. Nem as sensações de momentos idos me são saudosas: o que se sente exige o momento; passado este, há um virar de página e a história continua, mas não o texto.''(Fernando Pessoa)

Eu estava adiando essa lágrima, eu sabia que quando ela caísse, seria a mais dolorida.

Eu não poderia suportar mais esse vazio, a falta de algo controlando as minhas emoções, fazendo-me perder a razão.Sentia falta de enlouquecer de vez em quando.Saudades de alguém que me proporcionaria momentos de fuga dos meus ideais, fazendo-me pintar o meu mundo com a cor de seus olhos.

Sim, é verdade que não quero ignorar a paz que a sua presença me trás.Não que seja o suficiente, que eu esteja acomodada com a nossa distância. A vontade de te encontrar e saber que o nosso adeus não será permanente, é a melhor das minhas leis.

E tudo que eu andava fazendo e sendo eu não queria que ele visse nem soubesse, mas depois de pensar isso me deu um desgosto porque fui percebendo (...) que talvez eu não quisesse que ele soubesse que eu era eu, e eu era.(Caio Fernando de Abreu)

Todo dia de manhã é nostalgia das besteiras que fizemos ontém.

Talvez esse alguém seja eu.

Alguém está esperando, alguém que entende exatamente como você se sente, alguém está sonhando, alguém está esperando simplesmente que esse será o dia.

Deixa-me triste saber que você opta por continuar pisando e tropeçando no seu orgulho, quando esclareço às circunstâncias e te ofereço caminhos distintos.

Carne-unha

Hoje é um dia especial pois relembro de tudo que juntas passamos.Todas as dificuldades e permanecíamos juntas, isso era o diferencial, nós três em união.Os nossos momentos de fé e esperança, de lutas e surpresas.O constante ciumes que uma tinha da outra, e a nossa disputa por atenção.Mesmo eu achando que as vezes você era uma criança, como eu, que seus comportamentos eram inadequados, hoje eu não te julgo.A cada dia que passa você mostra-se mais forte e apta para enfrentar os nossos problemas, e antes os nossos desentendimentos tavez seriam pela sua suposta infantilidade, porem hoje eu sei que você é uma mulher, uma grande mulher.Entendo a sua carência, e o seu medo da solidão, se fosse eu em seu lugar, acostumada com as coisas da melhor forma, não estaria diferente.Se choro por sentir que estou te perdendo para alguém, fortaleço-me, sei que você me escolheu, antes de eu nascer, vocês já estavam preparando tudo para mim.Eu sempre perdoo, esqueço do que acontece e procuro enxergar o seu ponto de vista.Vou estar aqui, pronta pra te escutar e te abraçar em seus momentos de raiva e tristeza, mesmo que depois você vire as costas, e eu me sinta substituída por outro alguém.Mesmo que essa pessoa pense que você não é boa o suficiente, que você é fraca e incompleta, eu sei o que você é, eu aprendi a ser com você.Caso esse outro alguém, consiga afastar-me de ti, não haverá mal algum.Sabemos que no final nós pertencemos uma a outra.

Amor que nunca morre.

Senti medo em imaginar você partindo, sabendo que não terá volta.Medo de pisar em um caminho aonde sei que irei tropeçar, e sem você para me segurar, cairei e levantarei-me, sozinha.É estranho imaginar eu não ter você para proteger e cuidar, faz parte de meus deveres checar como você está e que nada de ruim poderá te acontecer.Tenho necessidade de te proteger, como se fosse uma filha, ou uma irmã mais nova.Enxergo em você o que os outros não podem enxergar.Sei de sua inocência e ingenuidade, que aterrorizam-me ao pensar em você longe, sozinha.Mas eu quero o teu bem e a tua felicidade antes de tudo.Ver você amadurecer e correr atrás de teus sonhos é gratificante, pela nossa amizade e pelo carinho que eu deposito em ti.Ainda tenho medo de você em um território novo, com teu coração aberto e cheio de planos reais, que tornariam-se perfeitos, se todos não fossem tão cruéis.

Eu tento encontrar a voz que está dentro de mim.

Andei devagar todo esse tempo para adiar o que nós dois temíamos.Pensei somente em você, larguei as minhas fantasias e descobertas para ver o seu sorriso, mesmo que ele não fosse mais o suficiente.Sempre serei a egoísta, a parte escura e negra.

Não quero que você aproxime-se agora e tente juntar as minhas migalhas, restos e pedaços.Sabemos que o máximo que você faz é inibir algum tipo de dor, esconder uma ferida.Não será a sua realidade crua que revolucionará o que eu chamo de amor, que irá fazer a minha confusão, o meu desleixo e a inconstância, frutificarem em algo doce, que dessa vez não seja breve.

Que qualquer vínculo isole-se, que qualquer memória apague-se e se vier algum arrependimento, que transforme-se.

Lembro, relembro, reluto.

As nuvens cobrindo o céu de uma manhã de inverno e as nossas duas xícaras de café, ainda quentes, apesar dos frequentes sopros de vento.Eu mexo e remexo a colher de chá, faço ondas nela que levam e trazem a minha solidão.Pego o jornal aonde as palavras embaralham-se, sinto falta nesse momento do teu beijo em minhas bochechas dizendo'' bom dia''.Espero para tomar o meu café e deixo-o esfriar, enquanto a carência e o medo em não te ver voltar apertam o meu peito.O vento continua a soprar e bagunça os meus cabelos, brinco comigo mesma, faço caretas e aprecio algum momento de liberdade.Sei que minhas maças estão enrubescendo e sinto as minhas mãos ficarem frias.Vou dar outro gole para esquentar-me, vejo que a minha xícara já acabou.Hesito antes de tomar o teu, em tua xícara, que eu insisto em mantê-los intactos.Permaneço relutante que você aparecerá e terei a sua companhia para o meu abrigo. Vejo às horas, não passam.Pego o jornal, nada prende-me a atenção.Dou o primeiro gole.Aquele que desce frio e amargo, com a solidão raspando a minha garganta.Isso era você, não posso substituir a tua parte em meu cotidiano.Olho para a mesa, vejo o teu lugar vazio.A tua xícara que não era mais tua exclusividade.O jornal que você não amassou ao tirar de minhas mãos para me dar um beijinho.Minhas mãos frias que as tuas quentes mãos não aquecem mais.Sei que você não vai voltar, mas há mais café, para nós dois.

Tu pegas em minha mão, como quem colhe uma flor, doce bem-me-quer.

Eu tenho medo de abrir minha caixinha de sonhos e segredos e gostar do que eu deixei lá guardado, sentir falta do que um dia fazia parte de mim.

Ah mas aquele seu sorriso.. me faz esquecer qualquer ferida antiga e deixa-me criar uma nova história, um novo rumo para o que sou.

Eu abro os olhos e vejo que estou cometendo um erro. Vou me distanciar, ai você vêm.Do seu jeito, com suas manias, e o diferencial de todos os outros no seus olhos.Eu me rendo, me entrego e não nego.Tudo que eu sempre quis na minha frente, não há como fugir.

"Sem preferências físicas ou de números. Não ta faltando homem, ta faltando AMOR!" (Marilyn Monroe)

Não quero de novo, mais uma paixão, mais um sofrimento e mais entregas, sabendo que não será permanente.Quero alguém para chamar de meu e que isso me basta.

Entregas e mais entregas...

Enterrar profundamente em meu peito tudo o que eu encontrei em você, que não posso perder.Não quero perder nenhum minuto que posso ter com a sua companhia. Não quero perder nenhuma palavra, seja ela qual for.Não quero perder algum sorriso, ele tornou-se a minha força e o meu amor.Não afaste-se.. preciso da sua luz que me guia, não sei andar sozinha, não no escuro.

Seu corpo, meus sentidos. Sua curiosidade, meu essencial. Seu rosto, meu espelho. Você, eu. Paixão carnal, animal ? Até que não seria mal, mas afagos loucos seus, me sucumbiriam e pronto. Amor platônico, espiritual ? Esse não é o ideal. Quero um pouco mais do que um sentimento fraternal. Qual ? Um amor plato-passional, com carinhos sutis, prometendo levemente o tão sonhado amor ideal.(Charles Canela)

Estamos juntos na distância, discrepância do destino.

Faz-me bem

Deixa-me irritada, perturbada, agitada e furiosa de ciúmes.Faz-me rir das coisas mais banais e ao ver o seu sorriso me deixa encantada, e eu não luto contra isso.Eu gosto de nós dois, do que sou com você, era isso que me faltava.

Eu ainda lembro, não preciso esquecer

Eu me lembro daquele lugar como o nosso cantinho. Era ali que não brigávamos, que não havia desentendimentos, nem diferenças, apenas brincadeiras, risos e olhares. Estávamos ali por um só motivo e uma concordância. E hoje estar lá, sem você, foi um tanto quanto diferente. Como se faltasse uma peça no meu quebra cabeça, uma rosa vermelha em um jardim sem cor. Quando eu vi aquele casal e a forma em que eles se olhavam, me deu saudades, pois naquele lugar, eu também era feliz ao seu lado. Saudades do que era bom em nós dois, apesar de tudo, não eram sempre mágoas e tristezas. Conseguíamos ter os nossos momentos felizes e de carinho. O mais difícil é acreditar que com tanta intimidade, afeto, com tantos sacrifícios feitos, você teria tais atitudes, que foram comprovadas e marcadas. Dai que eu duvido do seu amor, e de tudo que você parecia dizer com o seu olhar. As vezes paro para pensar, será que nós estávamos na mesma situação? Cansados de tudo isso, as vezes sentindo a falta do carinho um do outro, porém sem o amor, sem a ligação. Não foi isso que eu sempre esperei de um amor, prefiro acreditar que não, que foi apenas mais uma paixão.Ainda sonho com um amor que seja maior do que os outros sentimentos que eu carrego junto a mim. Mais saiba que nada disso foi em vão.

Mofos

O que eu mais admirava em você, descobri que era mentira, não passava de fingimento.O que posso temer mais em sua ausência?Estava sempre equilibrando os prós e contras, e me vinha em mente coisas que eu enxergava em você e nos outros não.Não temo mais nada, a sua raiva, o seu ódio ou até mesmo a sua esperança.Quero que guarde para você qualquer sentimento que seja a meu respeito, porque estarei fazendo o possível para não te querer.

Adeus ao adeus.

Continuo fingindo, fugindo, aceitar a sua ausência sem contestar.Não quero seu sofrimento, mas quero você por perto.Não me canso de ser egoísta, e talvez seja assim até eu perceber que você está sangrando e eu já não posso mais cuidar de você e limpar a sua ferida.Sei que sua vontade é poupar-se de recordações, mas quero ter a minha certeza.Ver você passar, e que um sorrisinho de canto seja o suficiente, não quero olhar pra trás e ver você indo, sem voltar.

Mas aí, daqui uns dias.... você vai me ligar. Querendo tomar aquele café de sempre, querendo me esconder como sempre, querendo me amar só enquanto você pode vulgarizar esse amor. Me querendo no escuro. E eu vou topar. Não porque seja uma idiota, não me dê valor ou não tenha nada melhor pra fazer. Apenas porque você me lembra o mistério da vida. Simplesmente porque é assim que a gente faz com a nossa própria existência: não entendemos nada, mas continuamos insistindo.

Pra falar verdade, às vezes minto, tentando ser metade do inteiro que eu sinto. Pra dizer às vezes que às vezes não digo, sou capaz de fazer da minha briga meu abrigo."Tanto faz" não satisfaz o que preciso, além do mais quem busca nunca é indeciso! Eu busquei quem sou, você pra mim mostrou, que eu não sou sozinha nesse mundo. Cuida de mim enquanto não me esqueço de você, cuida de mim enquanto finjo que sou quem eu queria ser.Cuida de mim enquanto não me esqueço de você,cuida de mim enquanto finjo, enquanto fujo! Basta as penas que eu mesmo sinto de mim, junto todas, crio asas, viro querubim. Sou da cor do tom, sabor e som que quiser ouvir, sou calor, clarão e escuridão que te faz dormir.Quero mais, quero a paz que me prometeu, volto atrás se voltar atrás assim como eu.

Cala a boca pensamento, ou te enfio uma faca

Ainda não sei se as cicatrizes estão fechando-se, ou se estou as cobrindo com o que me resta do seu amor.

Desencanto

E ela disse que poderia esperar, mesmo sabendo que era muito tarde e que os seus sonhos foram enterrados naquela noite, quando as palavras pobres da boca dele a fizeram enxergar além de sua aparência, a essência crua e nada convincente.Talvez foi a fraqueza que a dominou, novamente, na esperança dele ser um dia o que ela sempre quis.Impossível.

Continuo vazia

Sinto-me vazia e preciso ter esse espaço preenchido, a parte do meu peito que você permanecia, porém não completamente. Eu nunca deveria ter te colocado em meu vazio, sabendo que seria provisório, e que a retirada poderia ser dolorosa.Acho que sinto falta do que você não foi para mim, da satisfação ao me sentir completa, se é que algum dia eu fui.

PRA NÃO DIZER QUE EU NÃO FALEI DAS FLORES.

Ainda não sei o que encontrarei quando você chamar meu nome.Será o você que eu conheci, ou o resto do nossos planos.

Infinito particular.

Coloquei todos os meus planos em cima de ti, frustrei-me.Esperava poder ser a mesma com minhas manias e esquisitices, mas você incomodou-se por eu ser livre, pela minha paixão por viver e aproveitar os momentos, ao lado de quem quer que fosse. E foi disso em mim que você gostou.Adorou ver a minha alegria e o sorriso que eu levava comigo e o meu constante modo de tornar os meus dias em brincadeiras e diversão.Você ensandeceu ao ver que minha alegria nunca dependeu de você, e sim de eu mesma.Percebeu que eu nunca seria somente sua, prisioneira de seus gostos e egoísmos.Permaneci relutante, afinal, eu deveria te amar pelo o que eu era ao seu lado... houveram meses de felicidade em que você não ousou atrever-se, mas você não contentou-se em me dividir, comigo mesma.Preciso do meu tempo, dos meus dias, dos meus pensamentos, das minhas tardes vazia, do meu silêncio e do meu caminhar sozinha.Tornaram-se meses de cobranças e cansaço.Não faça, não vá ... não sorria, não viva! A vontade de ter uma segurança, um alguém que eu sei que estará disposto a me ouvir, a largar algumas coisinhas por minha causa, fez eu suportar toda essa pressão, achando que um dia tudo voltaria a ser como no princípio.Sem perceber, a cada dia eu me rendia, e você acreditava ter algum poder sobre mim. Mudar meus pensamentos, minhas escolhas e o meu caminho?Não! Nunca quis mudar para agradar, se deixei isso temporariamente acontecer, foi a fraqueza que eu sentia causada pela maldita carência, que me controlou. Hoje, quando lembro do tempo que perdi presa a uma ilusão e à falsas expectativas, dói o meu corpo, como se eu levasse um soco em meus pulmões que me tirasse o ar. Finalmente acredito estar voltando ao início.A velha Georgia lunática e sonhadora de sempre, não o produto de um relacionamento fracassado. E se perguntar por mim, digam que estou bem.Aparentemente é como se eu não te conhecesse, quero ser eu sem você, apenas eu, nua e crua. Quero queimar de meu peito qualquer sentimento que incomode e me faça perder o foco, afundando em lembranças e nostalgia. A experiência que você me trouxe, acredito que qualquer um poderia ter me concedido.Amar primeiro a si mesmo, não mudar a essência, jamais! Se houver alguém que venha a me encantar e que faça eu me entregar, será dessa vez do meu jeito, com as minhas regras. Não foi porque você pediu mudanças e eu não te travei, que eu seja vulnerável a qualquer um.Precisei ser aceita em um momento de fraqueza, mas hoje sei que para ser aceita, antes eu preciso me aceitar. Agora estou rasgando as folhas dessa novela obsoleta, que já não me importa teus personagens antiquados e já esquecidos.

Quero ver você tentar esquecer, sem conseguir.

Você se lembra da alegria que eu costumava levar junto comigo.Sei que também não esqueceu do meu sorriso, que diziam ser a minha marca, seguido da minha risada que não precisava ser a mais alta porém era sempre a mais eloquente.E dizia que o meu silêncio gritava toda a verdade em meus olhos.

Já perdi tanto tempo pensando nesse momento.E acredito continuar perdendo, com arrependimentos.

Talvez perder-se seja o caminho

Nunca tive medo de te perder, e sim de nunca me achar.Continuo na busca do alguém que me completará, de não conseguir respirar porque a saudade aperta meu peito, dos choros de ciúmes, e dos tapas de amor.Permiti me enganar, mais uma vez, em achar que esse alguém seria você.Não foi, nunca foi, não vai ser.Então eu me pergunto se esse alguém existirá, porque já não consigo repousar, sem antes me encontrar.

Acabou a magia, se é que algum dia ela existiu.

Portanto

Eu temia o depois, a meia parte, eu sem você. Criei forças para finalmente não te permitir dominar as minhas escolhas. Seu adeus não tornou-se virulento, arranhando a minha alma.

Sei que não sinto falta de seus sussurros em meus ouvidos e seu suor em minhas mãos.

E foi você quem falou que eu volto, que eu ainda sou dele, que sempre fui.

Ainda hei de ver a sua queda e aplaudir a sua dor, enquanto você ouvirá a minha risada gultural e ela será a melodia de seus pesadelos.

Quando me sinto fraco, então é que sou forte. (II Coríntios 12:10)

''Faça com que minha solidão me sirva de companhia, que eu tenha coragem de me enfrentar.''

''Transfiguro a realidade e então outra realidade, sonhadora e sonâmbula, me cria.'' (Clarice Lispector)

­Jogue tudo fora, ­mas principalmente esvazie seu coração, fique pronto para a vida, para um novo amor. Lembre-se somos apaixonáveis, somos capazes de amar muitas e muitas vezes. Afinal de contas, nós somos o amor. (Carlos Drummond de Andrade)

Nunca te escondi nada, você que não quis enxergar as coisas como elas eram.

Eu tinha tudo e não sabia.

Eu não fazia questão de ter tudo, não quando eu tinha você.Bastava-me o seu abraço, suas brincadeiras e seu carinho para eu poder viver.Obrigada pelo mundo que você me apresentou, pelas cores que pintou em minhas folhas cruas, e pelo amor mais sincero que você faz crescer todos os dias há dezessete anos dentro de meu peito.Por você eu estou aqui, pois sei que o que sinto foi recíproco, e com todas as dificuldades que você já passou, por me ter, você continuou e não desistiu.Posso provar que meu amor por você estende fronteiras e ultrapassa limites, basta eu continuar te sentindo dentro de mim.

Por você

Resolvi me livrar de você e todas essas privações que trazia a minha vida.abri a porta para novos horizontes e novas pessoas sem ter preocupação com o que escutar depois, porque não haverá o que escutar.Decidi que você não merece a minha explicação e não tem o direito de me dar ordens para deixar de fazer o que quero, me impedindo de viver.Docê não é digno de dor ou sofrimento, muito menos que eu perca o importante da vida, não por VOCÊ.

Pra você

Decidi me privar de suas mentiras, cansei de acreditar em futuras mudanças e nos seus planos utópicos.Já não aguardo pela sua visita, e pelo beijo imprevisto, afinal, você sempre será a mesma rotina, as mesmas palavras e sem qualquer duvida a mesma pessoa.Fico com a minha capacidade de mudar, de ser varias em uma só enquanto você continua seguindo a previsão.Acredito ser falta de capacidade.

Quero um sorriso que dure uma quadra e dobre a esquina a iluminar-me!(Nei Duclós)

Metade não basta. Meio termo não define. Meio igual não compara.

"Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que me deixa exausta." (Clarice Lispector)

Eu quero espaço paras as minhas inconstâncias , aceitação do que eu sou e um dia serei.

É preciso abandonar as roupas usadas, que já tem a forma do nosso corpo, e esquecer nossos caminhos, que nos levam sempre aos mesmos lugares. É o tempo da travessia; e se não ousarmos fazê-la, teremos ficado, para sempre, a margem de nós mesmos. (Fernando Pessoa)

Sem medo e sem amor, quero te provar.

Porque dói demais olhar pra trás e ver que eu nunca tentei te arrastar para mais perto.

Como viver em paz?

Não poderia ser pior eu ver tudo desmoronar em cima de você, e não ter o controle em minhas mãos.Cada dia torna-se mais difícil aceitar o vínculo que você criou com ele, a aliança que está em seus dedos, que para mim só representa sofrimento e angústia.E sinto sangrar por dentro quando ele usa tais palavras que te agridem, e ferem o seu coração, já muito machucado e com cicatrizes ainda abertas.Ver ele com sua expressão serena enquanto você chora suas dores e seus rancores, e ser obrigada a conviver com um monstro... ah, isso já não é para mim.Talvez esteja além do meu limite de tranquilidade, além da minha capacidade de mentir. Preciso de você bem longe de mim.

Se me amas, Ama-me baixinho. Não o grites de cima dos telhados, Deixe em paz os passarinhos! Deixe em paz a mim! Se me queres, enfim, Tem de ser bem devagarinho amado, Pois a vida é breve, E o amor, mais breve ainda. (Mario Quintana)

Tornou-se especial

Hoje eu senti falta do teu abraço que é o meu abrigo. Meu refúgio, quando eu olho em teus olhos, eu tenho a paz que eu preciso e me sinto em eterno aconchego.

Esperei todo esse tempo por você. E todos esses anos não foram iludidos. Não desejava o habitual, desejava o mágico que pudesse me recompensar o tempo perdido. O mágico que me trouxe rosas enfeitiçadas. A cartola que me fez acordar da realidade. Eu esperei todo esse tempo por você. E como eu posso dizer?! Foi tão mágico...

Momento mulherzinha

Quero alguém que chegue e me deixe incrivelmente abalada.Alguém que apareça e leve as palavras de minha boca, de maneira que eu não possa encontrá-las.Alguém que desperte em mim a vontade de tentar sem conseguir, o gostinho do mistério, e o medo de ser negada.Preciso de alguém que mostra-me novamente o que é o desejo e que me faça sentir frios na barriga e arrepios por toda a minha pele.Espero por uma pessoa que traga junto a si uma caixinha de surpresas e que a cada dia vai tirando de dentro dela algo para eu conhecer, somente o necessário .. a intimidade deve ser demorada e esperada por ambos.Quero um companheiro que antes de me amar, se ame - não quero juras de amor e frases melancólicas, eu quero atitude.Não preciso de homens para concordar com o que eu digo, com o que eu faço ou deixo de fazer, e sim de alguém para mostrar o seu lado e me convencer que as coisas podem ser melhores do seu jeito.Estou cansada de falar e você ouvir, de mandar e você obedecer, de pedir e você fazer.Sempre precisei de um homem mais forte do que eu, não quero servir de apoio para nenhum cara.Cansa de esperar atitudes e ter o mesmo dr. previsível me seguindo. Aborrece esperar algum dia uma surpresinha, que seja um bombom somente para saber que você se preocupou, ou aquela flor roubada em um jardim.. acredito que é necessidade da mulher se sentir querida, amada e as vezes você esquece, você somente me diz '' pensei em fazer tal coisa e o caralho a quatro por você'' ou as vezes '' fui lá na puta merda e lembrei de você quando vi aquilo, mas pensei que você não iria gostar''. Estamos todas cansadas das mesmas frases, dos mesmos lugares mesquinhos, das mesmas juras insensatas, do mesmo cara banana que não nos surpreendem há tempos. Dispenso a previsão, dispenso todos vocês.

É simples, é pouco

Eu preciso de forças, necessito de um apoio, de alguém que mantenha-se mais firme do que eu. Nesse momento não é você que está me proporcionando os mesmos.Sinto falta da alegria ao despertar e já não sei se isso depende de ti.Será que alguém pode devolver a minha voltade de viver?

Então eu comecei a revolução da minha cama.
Pois você disse que minha esperteza,
Havia subido à minha cabeça.
Fique do lado de fora da florescência do verão,
Fique ao lado da lareira.
Tire esse olhar da sua cara,
Você não irá queimar meu coração.

Quando digo que te amo, estou me amando em você.

Enquanto a chuva molha meu rosto ela esconde a minha lágrima que insiste em encontrar o chão. Enquanto o frio toma meu corpo eu aprendi sem a gramática que saudade não tem tradução.

''Faça com que minha solidão me sirva de companhia, que eu tenha coragem de me enfrentar.''

''Tenha senso de humor. Especialmente sobre si mesmo. É a força por trás de toda atitude.''

''Sumi porque só faço besteira em sua presença, fico mudo quando deveria verbalizar, digo um absurdo atrás do outro quando melhor seria silenciar, faço brincadeiras de mau gosto e sofro antes, durante e depois de te encontrar. Sumi porque não há futuro e isso não é o mais difícil de lidar, pior é não ter presente e o passado ser mais fluido que o ar. Sumi porque não há o que se possa resgatar, meu sumiço é covarde mas atento, meio fajuto meio autêntico, sumi porque sumir é um jogo de paciência, ausentar-se é risco e sapiência, pareço desinteressado, mas sumi para estar para sempre do seu lado, a saudade fará mais por nós dois que nosso amor e sua desajeitada e irrefletida permanência.'' (Martha Medeiros)

Refugio-me na loucura porque não me resta o chato meio termo do estado das coisas comuns. Quero ver coisas novas - e isso só conseguirei se não tiver medo da loucura.

João Julio

Encontre-me aqui, e fale comigo. Eu quero te sentir, eu preciso te ouvir. Você é a luz que está me guiando para o lugar, onde encontrarei paz ...novamente.♥

Vazia, nua e crua.

Talvez o tempo de fingir expirou.Sem perceber o vento levou de mim aquela vontade do ser, aquele prazer em ter.Universos paralelos aonde tentei iludir-me e esquecer da mentira que eu impulsivamente criei.Sei o que quero, desejo o que preciso e consequentemente me encontro insatisfeita.Questiono-me como pudera eu transgredir de tal forma em que não me encontro.Sou um vazio, um nada.O que nunca imaginara, eu fiz.Abusei do controle em minhas mãos.Hoje procuro o que restou de mim, a essência e a pureza, o que posso chamar de inabalável.Não posso permitir mais que entre em meus olhos e perda-se no escuro, não na frieza que eles se encontram.

Preciso extravasar, gritar e chorar toda essa falta de liberdade que me persegue.

Minhas desequilibradas palavras são o luxo do meu silêncio. (Clarice Lispector)

E como aceito a sua volta, se logo te verei partir?

Chega de linhas perdidas falando em você.

Opostos se atraem (?)

Mesmo com nossas diferenças, com o meu grande orgulho que sempre nega a sua ausência, com as implicâncias e todos nossos erros, o nossos corpos se chamam e se juntam e isso eu não posso evitar.

Mais uma invenção de minha cabeça.

Acho que sinto saudades de uma coisa que nunca existiu, o seu amor. Sinto falta dos sonhos que eu imaginei nós dois e mais nada, ingênua sem saber que isso é hipoteticamente impossível.Eu nunca me contento com o que possuo, eu preciso do que não está em meu alcance, dos desafios e das incertezas.

Desejo a eternidade para nós dois.

Eu preciso de apenas uma certeza, que em outro lugar eu irei te encontrar e as coisas serão bonitas novamente, a vida terá um novo sentido.Você e tudo que me espera, irão dar cores e vida às minhas páginas em branco.

Covardia

Eu seriamente pensei em hoje essas serem as minhas últimas palavras, em tornar tudo tão fácil e sem dor.A morte é pacífica, o difícil é viver.A morte é uma certeza, ela irá chegar, dependendo de qualquer fator ou lei da natureza.A vida não é uma certeza, estamos sempre a arriscando e desperdiçando, sem sequer saber até aonde ela vai.Preferi não ser mais uma covarde, que entrega o jogo desse jeito, resolvi não dar esse gostinho da culpa pra você, posso te oferecer hoje somente a minha indiferença.

Não acabou

Minhas lágrimas escorrem como lâminas,
E não, eu não devo levar a culpa.
É você ou sou eu?
E todas as palavras que nós nunca dizemos,
Saem agora e estamos todos envergonhados.
E não faz sentido jogar esses jogos,
Quando você fez tudo que podia fazer.

Mas agora acabou, acabou, por que acabou?
Nós tivemos a chancer de fazer dar certo.
Agora acabou, acabou, não pode ter acabado.
Eu queria puder voltar atrás,
Mas acabou.
Eu me perco em todas essas lutas
Eu perco minha noção de errado e certo,
Eu choro, eu choro,
Está sacudindo da dor que está na minha cabeça.
Eu quero me arrastar para minha cama,
E jogar fora a vida que tive,
Mas eu não vou deixar morrer.

Um alguém chamado amor

Eu queria um amor ridículo, inconveniente, asfixiante e consumidor que não me desse espaço para pensar, queria um amor que me fizesse berrar até a garganta sangrar.Que me fizesse estiletar o braço com seu nome.Um amor que me escutasse chamando seu nome de cidades a distância e acalmasse o caos do universo com um simples abraço.Um amor cujo beijo me desse frio na barriga e cujo corpo no meu me possuísse de tal forma que eu não conseguisse parar de chorar, borrando a maquiagem e inchando meu rosto.E que mesmo nesse estado ele me chamasse de a mulher mais linda do mundo, a única.Que fizesse com que me sentisse virgem e intocada ao desabotoar meu sutiã e percorrer meu corpo com suas mãos.Que me desse dor de cabeça de tanto pensar nele e que essa dor só parasse com um beijo.Alguém que morresse de ciúmes de todos meus amigos e me xingasse toda vez que ficasse inseguro.E que pudesse curar essa insegurança com um simples olhar ou demonstração de afeto.Um amor que me instigasse a tatuar seu nome por lugares espalhados do meu corpo, que pertence só a ele.Que me fizesse comprar seu perfume, e usá-lo em todas as minhas roupas para cheirá-las e senti-lo quando ele não estivesse comigo.Que me fizesse escrever poemas e músicas intensas explicando por A+B porquê de ele ser a razão da minha vida.Que quando lesse se calasse e quando eu menos esperasse, falasse que me amava.Alguém que escolhesse minha roupa, penteasse meus cabelos e pintasse as unhas dos meus pés.Um amor que me fizesse cozinhar um jantar a luz de velas com vinho branco e existisse sobre trilha sonora sexy e sedutora.Alguém que eu pudesse contar todos os meus segredos mais íntimos e irreveláveis sem medo de julgamento.Que me fizesse escrever cartas quilométricas em rolos de papeis higiênicos.Com que eu pudesse tomar banho de espuma, sair do banheiro nua e assistir filmes debaixo do cobertor no quarto refrigerado.E que o ar -condicionado nos deixasse doentes para cuidar um do outro.Alguém a quem eu desse comida na boca, lambuzasse de sobremesa e depois lambesse o corpo inteiro.Alguém com quem eu tirasse milhares de fotos íntimas para poder fazer uma parede dos nossos momentos e decorá-las com o sangue do meu dedo.Com quem todos os dias fossem diferente, que todos fossem como a primeira vez.Queria ter asas e dividi-las com ele e quando ele não estivesse por perto me fizesse cair.Queria um amor pelo qual eu pudesse morrer, para tornar lindo o ato de viver.

Perdida mais uma vez.

Quando eu permaneço fria vem o seu calor e me desperta, você me busca e me leva aonde nunca deveria ter me levado... então me sinto perdida entre o céu e o inferno.

Ojeriza

Realmente não havia alguém mais previsível. Tantas palavras, promessas, declarações.. não passaram de ilusões.Você me dá desgosto.

Nostalgia

Talvez, você não entenda que eu sempre vou ter esse meu poder persuasivo sobre você, podendo te levar ao céu e ao inferno em uma fração de segundos.Eu sei aonde eu piso, sei de suas fraquezas, e posso te guiar como se fosse um brinquedinho.Ah, como é monótono.. sendo as coisas tão previsíveis e só de se aproximar você perde seu auto-controle para mim. Sua fraqueza me faz furtivamente querer mais, precisar de desafios.Canso-me de esperar algumas variações, então eu saio pela porta de emergências, nem sempre é o certo.Já me considerava enervada por completo. Com meus segredos e fugas, minha inconstância e a dualidade eu precisava de um escudo, de um lugar firme sem quedas nem desmoronamentos.Alguém que fosse forte o suficiente para haver distinção, nada mais.

Eu quero a sorte de um amor tranquilo, com sabor de fruta mordida.

Não era pra você se apaixonar, eu te avisei.

Meu bem eu te avisei.

Fez-me sentir mais viva

Eu não estou pronta para te dizer adeus, não tão cedo.Inigualável foram as vezes em que eu proporcionei aquele seu sorriso mais lindo, inesquecível o seus olhos em meu solhos trazendo em si o sentimento mais puro e verdadeiro que guardamos dentro de nós, um para o outro.Será impossível estar ao seu lado sem lembrar que as suas mãos já me promoveram as mais variadas sensações e arrepios.É insuportável olhar sua boca sem pensar no encaixe e contato com a minha alma e das travessuras que a sua língua aprontou em meu corpo.Ao encostar minhas mãos nas suas, lembrando de toda a confiança e o respeito, que caracterizavam o nosso amor.Quando encostava minha face em seu peito e sentia os batimentos acelerarem, percorria um calafrio em meu corpo me trazendo o medo de um dia te perder. As noites em que passávamos juntos e aguardavamos ansiosamentes a chegada da madrugada, que despertava o nosso desejo de se amar, e nada mais.O seu corpo em meu corpo, de um jeito que poderia sempre ficar, era o calor que alimentava a minha alma e incendiava o meu desejo.Suas mãos mexiam nos meus cabelos, acariciavam minha boca e deslizavam sobre os meus seios.Eu sentia um grande arrepio e uma vontade de me entregar e ser somente sua.As mais espetaculares noites de amor, noites de prazer, noites de fogos, noites de muito desejo e tesão. Foram experiências e sensações que não iram se apagar, você marcou o meu corpo, me fez sentir mais viva e me tornou mulher.Resolvi me entregar e hoje já não nego, que eu vivo por te querer.♥

Seus sinais refletem sua alma

A sua frieza e indiferença não me afetam mais, pois eu sei que são o espelho de sua fraqueza.O beijo que você me deu mostra a saudade e todos os toques indicam que você sofre com a minha ausência.Você deveria saber que não está sofrendo sozinho, dormir sem você é deitar-me em tristeza e acordar no vazio.

''Devia tê-la julgado pelos atos, não pelas palavras.''

Esquecemos o valor da felicidade. O quão importante é a sensação de poder ser livre, o quão importante é a sensação de poder amar sem restrição. Alguns esquecem mais ainda do poder do ar e do mar, do céu e do coração. Além disso já pensou que algum dia podes ficar sozinho? Sem aquela companhia tão necessitada. Dê valor aos que te dão valor. Ignore os comentários grosseiros, e passe adiante como um pulo de corda. Odeio aqueles que só vivem na felicidade também. A decepção e o desespero fazem parte da vida, e se já estivesse vivido com esses sentimentos, pode se considerar forte o bastante por tê-los superado. Odeio os fracos, e amo com amor insuperado os fortes.

Tenho você em meus sonhos.

Preciso você por perto para dizer as suas palavras simples e sinceras.Sinto a falta das noites frias em que estava do meu lado, era o suficiente.O seu desejo pelo meu cheiro, a ansiedade em provar da minha boca, trazem calafrios.Não há manhãs alegres sem o seu despertar dentro de mim, as tardes são vazias com apenas lembranças do seu sorriso.Ah!E a noite... a noite é terrível!Ela vem e suga as minhas energias.Sonhar com você, acordar e perder o último fio de esperança ao saber que você não está.A sua ausência me torna rígida, estou esperando o seu calor aquecer o meu sangue e dominar o meu ser.

Eu vejo nossos erros que são irreparáveis e acredito que o melhor a ser feito, por mais que para mim seja difícil, quero apagar qualquer memória sua que ainda me perturba.

Pois eu, eu só penso em você
Já não sei mais por que

Em ti eu consigo encontrar um caminho, um motivo, um lugar pra eu poder repousar meu amor.

Doce liberdade

Eu não hei de cometer o mesmo erro duas vezes, agora eu senti o frescor da liberdade em meu rosto e a brisa suave fazendo cócegas em minha alma.

Eu me deixaria ir, e não voltar.

Eu sabia que chegaria a sua hora, que dependendo de eu dizer ou não, você viria a surtar.Mas como eu já disse, a escolha foi sua.Se quiser mesmo, fizer questão, espere.

Sentir tudo de todas as maneiras,Viver tudo de todos os lados! Ser a mesma coisa de todos os modos possíveis ao mesmo tempo, Realizar em si toda a humanidade de todos os momentos Num só momento difuso, profuso, completo e longínquo. (Fernando Pessoa)

E tenho medo de altura, mas não evito meus abismos. São eles que me dão a dimensão do que sou. E quanto a beleza bem, Beleza é só beleza. Quanto à inteligência esta sim dispensa explicações.

Homens.

Eu esperava apenas uma explicação, ou nem tanto assim. Nem que fosse uma palavra, ou até uma mentira, eu contava com você. Você nem fez o esforço de me ligar, ou de sequer lembrar que eu estava aqui.

Indecisa, novamente.

Preciso me decidir, se você vale tanto a pena assim... se todos os meus esforços e as trocas que eu fizer não vão acabar em mera ilusão.

Vem comigo.

A nossa história ainda nem começou. Tenho muito a te mostrar, você ainda há de provar a felicidade que não haviam te apresentado, a que eu estou guardando para nós dois.

Eu faria tudo pra não te perder, assim.

Mais, sempre mais!

Seus abraços, seus carinhos... ah você me conhece como ninguém! Percebo que isso dói, me machuca. Eu não queria precisar dizer, que eu tenho você em meus pensamentos e eu desejo ainda mais.

Meu pesadelo doce.

Eu prefiro estar resistente ultimamente a esse tipo de sonho.Será melhor eu me manter afastada desse tipo de pensamento.Conte com a minha alma, não espere a minha presença... será melhor eu fugir da tentação.Como era bom sonhar com você, fantasma de esperanças.

Meu amor perigoso

E ele se inclinou pra tocar a minha garganta com seus lábios frios mais uma vez.

Estou cansada das linhas tortas.

Mas se eu digo venha, você traz a lenha, pro meu fogo acender..

Meus pensamentos você não pode decodificar

Como eu posso decidir o que é certo?
Quando você está ocupando minha mente.
Não consigo ganhar sua luta perdida todo tempo.
Eu nunca vou possuir o que é meu.
Quando você sempre está tomando partido.
Você não tomará meu orgulho.

Não, não desta vez.

Volúpia

E talvez eu ainda hei de querer o seu corpo , mas não sem antes eu entrar em sintoniar com a sua alma, ao ponto de desejá-la, de desvandar seus mistério e com a minha boca percorrer os seus caminhos, até não haver mais aonde ir.

''Liberdade é pouco, o que eu desejo ainda não tem nome.'' (Clarice Lispector)

Circuito fechado

Cama.Edredon.Travesseiro.Chinelo. Água.Creme dental.Vaso sanitário.Shampoo. Sabonete.Toalha.Calcinha.Sutiã. Uniforme.Meia.Tênis.Rimel. Iogurte.Escova dedente.Toalha.Maçaneta. Elevador.Carro.Sinaleiro.Pedestres. Sinaleiro.Pedestres.Sala de aula.Cinco horas de sono. Alarme de saída.Celular.Carro.Sinaleiro. Pedestres.Elevador.Maçaneta.Torneira. Prato.Talheres. Escova de dente.Sofá. Televisão.Almofadas.Livros.Computador. Cama.Edredon.Travesseiro... Monótono.

Gracias madre.

Eu me lembro de todas as vezes que eu te avisei, como se fosse hoje eu sinto aquela sensação do medo do novo, do pavor de começar uma vida nova com pessoas que eu não conheço, mas o que eu sempre previ está acontecendo, da exata maneira que nós já sabíamos.Eu não aceito alguém colocar você pra baixo, te desmerecer porque afinal de tudo, você e eu estamos juntas, o que restou do nosso conto de fada somos nós duas, e eu devo a você e a meu pai tudo o que eu sou hoje, e não vai ser a QUALQUER UM que irá te ofender e eu aceitarei, porque agora somos nós.Eu, você, você e eu. Te amo L.

Acredito que finalmente estou tornando as coisas mais simples, e a felicidade não é tão complexa assim.

Andar descalça na areia dormir. Deitar na pedra, sumir. Fugir de tudo que existe aqui. Eu só quero ser livre. Tem dias que me dá vontade. De sair por aí. Tem dias que me dá vontade. De sumir! Desligar o celular. Ir pra longe daqui. Subir montanha, entrar no mar. Sem ter pra onde ir.

Hoje eu percebo que a felicidade não se encontra na perfeição. Felicidade se conquista, e vêm com os aprendizados.

Hoje eu quero, amanhã não sei.

E todas as dúvidas, todos os medos, todas as apostas que eu fiz por você, por nós dois, não foram em vão.Talvez o meu orgulho impede de eu admitir que eu preciso de você, e que se não fosse com você, não seria com mais ninguém.Mas hoje, eu sei que é você que está me fazendo bem e trazendo de volta o meu sorriso verdadeiro.Acabaram os fingimentos, e os personagens que eu representei.E ainda bem, que mesmo com dúvidas eu não desisti de você, porque hoje, você é minha base, é a minha segurança e a minha alegria.Quando me procuro, eu te encontro Leandro.♥

Estas alegrias têm fins violentos, falecendo no triunfo, como fogo e pólvora. Que num beijo se consomem.

Promete segurar a minha mão e não deixar que eu vá embora?

Estou distante num lugar perdido e só você vai me tirar daqui.

Contante incontância

Eu confesso, eu mudo.A cada dia quero algo, sempre há mudanças em volta do que sou, um tipo de acabamento que está em processo de alterações.Só queria poder te dar uma certeza, mas como eu sempre te digo, sou confusa, complicada e tenho fases.