no life without you, no love without you...

Não há religião que cura ausência, não há dinheiro que traga de volta, não há uma felicidade completa, não há amor que substitua, não há uma vida que sobreviva sem a outra.

Não quero aprender a viver sem mudanças, sem vontade de arriscar e força pra levantar em todas as vezes que eu cair. É a única coisa que espero de mim mesma, nunca me acomodar!

Quando tudo dá errado a gente tem que valorizar qualquer coisinha boa que acontece...

E que a minha loucura na tpm seja perdoada, porque metade de mim é desequilibrada. E a outra metade também.

Sexta-feira Santa é fácil, agora quero ver uma segunda ser santa.

Brincando de fazer planos eu perco o tempo, arrasto as horas pra lá e trago pra cá as alternativas e escolhas que me distraem enquanto não tenho você por perto.

Quando o corpo pede paz e a alma grita por sossego...

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Eu era tão mais leve, mais expressiva e natural quando ninguém modificava minhas vírgulas e não colocavam ponto final antes da minha frase ser terminada. Era um suspiro, um grito e um alívio que saia sem a preocupação de estar claro, objetivo, simples e conciso. As vezes me sinto uma mercadoria com minhas frases curtas que são utilizadas para atingir, mas deixam de ilustrar o que sinto, o que vivo, o que machuca. Num cansativo e comprido ciclo, que é o espelho do que sou. Sem a necessidade de simplificar, ou agradar... apenas vomitar tudo que não sei digerir.

Cara de cu se for necessária.
Antes franca do que otária.

Abrace sem ter a certeza que será abraçado de volta.

A sociedade machuca, te engole, te suga, te estrupa e depois te cospe. Descasca sua pele e deixa que seus medos sangrem e te afoguem. Vida imersa na vermelha ignorância, nadando esperando ser encontrado por uma única verdade, a não existe em um mundo governado por cabeças ocupadas de imundices e corações solitários, com espaço marcado para si só.

Já desperdicei raiva, angústia, tristeza, choro e decepção. Hoje desperdiço amor, exagero nos abraços, no carinho e a felicidade exagera em mim.

Vocês pecam nos extremos.
Uns querem ser hippies demais, roqueiros demais, indies demais, countries demais... E no final, todo mundo parece palhaço demais.

Tenho aflição quando outro se aproxima, não quero perder nenhum minuto meu a não ser que seja com você. Aceitei a nossa relação, que deixou de existir mas que não deixamos ela ir... nos afastamos, porém sabemos que a qualquer momento a insegurança vai se calar, o orgulho vai dar uma volta e nossos corpos se encontrarão. Cada palavra solta tem um tom de ansiedade, há uma grande espera pelo nosso momento acontecer. Meus gestos se colidem aos seus, nossos dedos se enlaçam, sua respiração me estremece e o seu cheiro invade as minhas cavidades nasais, incendiando todo o meu cérebro e meu auto-controle. Quero me encostar em você, enroscar minhas pernas em seu quadril, abraçar meus braços em suas costas. Pressionando minhas unhas em suas costas largas, marcando a sua pele com a minha força, fazendo o sangue escorrer e cicatrizar. Essas cicatrizes contém o meu nome, o meu desejo por tudo o que você pode me oferecer e a entrega do que posso te oferecer de mais valioso, a minha carne e o meu amor.

Estou pronta, esperando você descobrir que também pode me amar e aceitar que, da minha parte mais inconstante e com todas as oscilações em meu humor, minha única certeza é que todos os dias acordo e já coloco todas as minhas expectativas de felicidade em cima de você.

Semanas quentes, mal estar, cansaço físico e você distante, longe do meu leito. O calor não era o da sua pele na minha, o cansaço era distinto da moleza e fadiga após nos movimentarmos por meio de respirações ofegantes. O sol fervia e me cegava enquanto eu esperava você chegar e me oferecer a sombra, trazer o ar fresco e descongestionar essa saudade, a qual me impedia de respirar. Os seus braços para eu me encaixar, minha mão para você acariciar e levar para perto da sua. Seus olhos me consumindo e tragando toda a minha sensatez e sanidade. Fusão de sentimentos provocados que conseguem me trazer o ar e me fazer engasgar em desejos e vontades. Eu querendo todas as suas partes, cada centímetro do seu ego inflado em uma pele morena, suada.

O meu tempo com o vento, uma conversa com o sereno...

Overdose de sentimentos entalados, os mesmos que arranham minha garganta e me perturbam… intensificando a vontade de gritar a falta que você me faz.

Desejo de renuncia

Exaustidão. Cansaço físico que persiste em me atormentar, tirando momentos de paz do meu dia. Momentos que reproduzem-se em posteriores pensamentos soltos, possíveis soluções e razões que lotam o meu intelecto, já bagunçado e sobrecarregado o suficiente. Desejos, devaneios, alternativas e opções, escolhas, caminhos, destinos, sina, memórias, passado e o tão massante presente. Dessa vez o meu cansaço começou fisicamente, foi atropelando minha paciência, minha tolerância e meus limites. Sinto-me observada por ser reflexiva, por não ser movida a sorrisos e palavras tolas sopradas por educação. Não serei uma capa para agradar, um enfeite para colorir ou decorar uma estante que traz poeira de tempos vividos que não são mais do que lembranças... A minha mente pede que seja mais utilizada, não aceito ser limitada e indicada a não pensar e sempre agir no piloto automático. Não me tornarei uma robótica que distribui sorrisos fechados e que conversará com qualquer um sobre qualquer coisa, apenas para ser agradável. Quando mostro que sou mais do que isso, que não necessito de uma utópica imagem para me manter firme, sou questionada e vigiada. Questionamentos são importantes quando a intenção é para o aprendizado, por curiosidade e para um maior acervo de sabedoria. Dispenso intrometimento para julgar meus atos e minha mente que ainda é agitada, meu cérebro que para os outros, possui ideias caóticas e aéreas, mas com ele e seus diversos rodeios e volteios, estou firme e equilibrada em planos, possibilidades, erros e acertos. Não espere a minha ajuda se quiser alguém que concorde com todos suas frases feitas, antigas e os pensamentos que você é induzido a ter. Pretendo ser formadora de opinião, conduzir o meu caminho e guiar as minhas reflexões. Tenho sede de conhecimento, sei que vou encontrá-lo por aí, com pessoas que não perderão seus preciosos tempos julgando aqueles que tanto gostam de pensar, aqueles que muita mais valorizam a quietude à uma conversa forçadamente exaustiva... Cansaço.

É o seu cheiro, doce fragância do pecado que inalei pelos meus poros, suguei com toda a minha língua e que hoje percorre as minhas veias. O seu aroma me desperta nas manhãs frias, fazendo meu corpo sentir calor, suar, querer água, querer fogo... querer você entre minhas pernas. Seus olhos na minha boca, minha boca olhando e sentindo cada pedaço do seu corpo, desejando não ter que ir embora nunca mais. Nosso suor se seca, nossas mãos se soltam. Adeus. Preciso caminhar e distribuir pelos ares e pra toda a natureza a graça e a leveza do profundo exalar do seu erotismo na minha pele. Novamente desejo o seu corpo, passo meus dedos sobre minhas pernas... aaaah, seus lábios roçando por todo meu tecido! Um arrepio e um suspiro. Doces lábios, amargas palavras que encharcam de dor toda a minha alma, aquela que sangra noite e dia porquê clama pelo seu socorro.

Deixa ir embora...
As vezes você quer alguém perto, pois não experimentou como pode ser ainda melhor ter essa pessoa longe.

Dinheiro, te perder de vista assim é ruim demais!

"Ou você me engole ou quem te engole sou eu." Orgulho.

Escrevendo

Escrevo acordada, dormindo penso em escrever.

Bebo escrevendo e ao escrever também penso em beber.

Escrevo chorando ou choro de tanto escrever.

Escrevo porque tenho o que dizer ou escrevo porque nada tenho, mas gostaria de ter.

Escrevo porque sinto, porque senti ou porque gostaria de sentir.

Escrevo quando amo e sei amar quando escrevo. Às vezes me amo por gostar de escrever e noutras me odeio por precisar escrever.

Escrevo para procurar alguma coisa que não sei, procuro alguma coisa que não sei para escrever.

Escrevo para negar o que não sou, negar o que eu sou e me negar de eu mesma.

Escrevo para afirmar o que não sou e não quero ser e para afirmar o que um dia eu ainda quero ser.

Escrevo o que sei, sei o que escrevo. Na verdade nunca sei o que estou escrevendo, ou estou escrevendo coisas que nunca saberei.

Escrevo por necessidade e por amor e até mesmo por ter amor a essa necessidade.

Não escrevo por que sei, pois tenho muito a aprender. Escrevo porque tenho que aprender muita coisa que eu não sei.

Já que tem tanta capacidade de racionalizar, favor manipular a teimosa parte das minhas emoções que só me fazem pensar em você.

Será tão difícil perceber que esse tempo pra mim é um incansável intervalo que sou obrigada a arrumar pessoas, assuntos e coisas que na verdade não me interessam, pra tentar desfocar a minha atenção apenas de você?

Pra mim é claro que é impossível fugir do que eu quero, do que eu mais desejo... então procuro me manter ocupada pra não tomar todo o seu tempo pra mim. Mesmo assim, ainda acredito. Posso não ter certeza do que ainda sente, mas sei que sou um parte do que fomos. Os dias passam, os lugares mudam, os gostos vão se alterando e se lapidando conforme o ambiente e as companhias, mas a saudade que carrego junto às lembranças que tenho de nós dois, firma qualquer sentimento em meio a qualquer mudança. Não sei como as coisas ficarão daqui uns dias, mas sei que desde que disse adeus todos os dias passam iguais e mesmo que o tempo te arraste para longe de mim, continuo a te seguir.

Eu só queria que pudesse escutar uma de tantas as vezes que em silêncio eu gritei seu nome. E espalhar por aí, um pouco do que você é pra mim.

Nessa loooooonga estrada da vida, vou me endividando e não posso pagar...

Eu de tpm:um poço de sentimentalismo e explosões temperamentais que ninguém sabe como lidar.

Terça-feira e dia 29, é.

Um poço escuro e sem fundo. Lamentações, lágrimas, saudades, frustações, perdas, mentiras, fracassos, vícios, timidez, inibições. Sensações e sentimentos ardendo em chama e que insiste em apagar quando sooa um vento gelado, que esconde e ecooa tudo que ainda grito e guardo dentro de mim.

Meu nego, um dengo, chamego, desejo, lampejo, te vejo...

A mesma falta, o mesmo sentimento, a mesma tranquilidade regada por um desequilíbrio disfarçado por frieza... Não soube deixar de te querer, não parei de esperar. Mesmo que eu pudesse ter me afastado e não ter estendido as expectativas eesperanças que ainda me balança quando você passa, preferi ver até onde posso ir. Quero saber até onde vai a minha determinação, a força de viontade e a garra pra ter você mais perto de mim. Para mim, é difícil querer tanto uma coisa por um longo período, por isso ainda não desperdicei a oportunidade de me apoiar em um pontinho de constância, qualquer desejo de ter uma segurança. To pronta pra ser sua. Tinha tanto pra fazer por nós...

Eu escrevo porque tenho vontade de gritar. E se tenho vontade de escrever e não posso, eu grito! Grito pra espantar, grito por querer sumir, grito por muitas vezes não poder escapar. Essa gritaria não é pra ninguém escutar, nem mesmo espero que alguém possa me calar. Afinal, enquanto escrevo estou vomitando lágrimas em silêncio.

Quero ir embora, ir muito embora, tão longe, tão embora...

Não to aqui pra segurar o choro, nem pra fingir que esqueci o que ainda me tira noites de sono...

Eu quero é gritar até perder o fôlego, quero libertar todo o pranto esgasgado, até que a dor que eu sinta, seja uma dor de ausência de disposição, uma fraqueza física. Antes um corpo indisposto, do que uma alma cansada.

Melodrama e folhas úmidas.

Eu não consigo te deixar ir... não vá, meu amor. Onde há saudades, há dor.

Fique, até o jantar.

Não quero deixar nosso amor esfriar.

É possível sonhar quando os travesseiros estão umedecidos, a maquiagem está sujando a fronha e o rosto está manchado?

E se eu me sentir vazia?

O meu vazio não é superficialidade, falta de caráter ou de personalidade. É um buraco em que foi rancado todo meu amor, haviam raízes e sobrou dor. Hoje só rego a ausência e toda essa saudade. Ser vazia é ter perdido o maior sentimento e a maior esperança.

Pode haver frieza, mas não falta de amor. Não deixarei congelar... Mas para isso, venha. Mostre que não tem medo, quero que hoje seja suficiente para nós dois. Preciso queimar, por favor traga a lenha. Venha, mesmo que seja pra nunca mais voltar.

Infelizmente percebi que menos é mais. Quanto mais eu faço por alguém, menos fazem por mim.

Quero segurar essa ansiedade antes que ela escorra pelos meus olhos.

Eu queria facilitar esse processo e conseguir pular a etapa “sofrimento”. Que o sexo fosse bom apenas pelo prazer. Que houvesse apenas excitação e menos paixão. Queria que o sexo significasse menos do que ser apaixonada por um cheiro, ficar extasiada por um toque e ser sedenta por um gosto.

Querer? Eu realmente queria querer, mas tragicamente prefiro as lembranças de como você pode ser especial do que ter a certeza que poderá chegar outra pessoa e substituí-lo.

Estar apenas pela companhia, sem a aflição em pensar na ausência. Pegar carona com meu orgulho e deixar você ir... Sem olhar pra trás esperando o último sorriso. Esquecer a saudade e procurar outro pra ocupar seu lugar.

Comigo sempre foi assim: gostar de quem está com tudo ou gostar de quem não está com nada.

Choque térmico

Ela não é só fogo, nem mesmo só gelo. Anda fria por aí, mas é só nela encostar pra vê-la suar e te fazer suar frio. Derreter todo gelo em brasas... chamas escuras no fundo de um olhar .Soar, derreter, desmanchar o que houver de coração.

E toda essa dureza acaba quando te vejo chegando. O vento, o charme, os pés, o caminhar, o cheiro...

Você se aproximando lentamente e fazendo eu pensar na saudade, na vontade e até em amor... quem sabe um dia ele pode se juntar entre nós?

Será que o tempo vai arrumar um tempo pra nós?

Um cofre e um cadeado, para que eu possa guardar todos meus sentimentos sem o risco de destruí-los. Quero guardar o que há de bom de mim para que quando não exista mais o "nós", haja sentimento para eu amar e ter amor por o que um dia eu fui.

Uma fonte, um país, um estado e algumas músicas pra você não esquecer de mim.

I wanna be everything that I can!

"Você saber da vida de todos e ninguém saber da sua vida é irritante." Obrigada, não há de quê.

Eu sou uma fusão de pensamentos e teorias que esqueço de colocar em prática.

Dica nº 1 de sobrevivência em sociedade: Não discutir política, time de futebol e religião.

Quando tem alguma coisa te incomodando e você tenta não pensar no que é.mas você já sabe e continua fingindo não saber.

Traças, a parte podre do que deixou saudade.

Mania de assistir, mania de observar, mania de ler e reler, mania de escrever até adoecer.

As vezes me dá vontade de conseguir chorar de raiva... eu forço e me esforço.Acho que é muito amor próprio pra derramar uma lágrima por alguém.

Sofrer por um amor? Ainda quero aprender, ou pelo menos experimentar.Quando sou decepcionada, nem que seja por pequenas coisas, não sinto tristeza, nem sofrimento.A minha indiferença congela aos poucos qualquer sentimento que ainda existia em meu coração.

Quando era menina, enquanto as outras colegas reclamavam de paixonites, ela inventava planos alternativos e soluções...

Eu preferi não escrever, pra não precisar sentir...

Uma metade estragada apodrece a fruta inteira.

Contradição acenando por aqui.

Percebi que sou sempre eu que sirvo pra animar as pessoas.Hoje preciso que alguém faça isso por mim...

E tem coisas sobre mim que não deixo nem Deus saber.

Já tenho uma leve inclinação a estragar as coisas sozinha, e tem gente que colabora ainda mais com isso.

E quem disse que fazer as coisas pela metade, não é uma maneira de terminá-las?

Kill your flowers, water me.

Mas eu quero encher o que é vazio, não me contentar com o que já está completo.Ir atrás de outra falta para suprir qualquer ausência.

os seus extremos e exageros...

IDEAS ARE BULLETPROOF.

Um cigano pra fugir comigo... viajar incansavelmente!

Remember to love yourself!

Açucar, pimenta e afeto.

Já tive algumas paixonites que me deixaram febril, exausta... outras que eram calor, êxtase e animação. A maioria dos que me relacionei eram bem diferentes de mim, havia a conquista mas sempre uma grande e total entrega. Ou uma conquista e um sumiço depois de dar a mordida na fruta. Eu sempre estava segura, pois sabia as intenções deles.Eu já tinha mesmo escutado que há uma alta probabilidade de nos apaixonarmos pelo nosso semelhante.Realmente vejo que aqueles que mais me atraem são os indecisos, ou os que de tão livres aparentam que nunca serão de ninguém. É aquele que em um momento vem correndo, e já no outro foge e demora pra voltar. Quando ele tá perto, ele nunca deixa a desejar, mas quando tá longe... faz você querê-lo mais perto pra saber o por que dessa indiferença.Esses costumam vir pra ficar... são aqueles que facilmente aceitam o meu jeito de querer viver e a necessidade de respirar. Houveram também os devotados e fieis, mas que me enojavam e sufocavam com o ciúmes e possessividade.E também os que não queriam realmente nada, desde o começo eram transparentes e eu podia enxergar que não seria a única. Nunca fui a pessoa encanada, que sofria ao descobrir que não era nada além de distração. Aliás, considero um egoísmo me descabelar, chorar e perder tempo meu e gastar o dos outros, reclamando de um homem, sendo que tem bilhões por aí que eu ainda posso encontrar. Porém, sempre fui questionada sobre essa frieza, essa "capacidade" de desencanar facilmente,e resolvi mentir pra mim mesma. Tentei encenar e fingir ligar, forcei lágrimas que nunca foram derramadas, tentei ser alguém que precisa de outro alguém para se encostar. Tentei e não consegui esconder por longo período.Como todo ser humano, eu odeio fracassar, mas isso me fez ver que não posso fugir do que sou. As vezes confesso que ainda tento expressar o que não vejo necessidade, dizer palavras vazias que não pertencem a mim... mas eu sinto vergonha de estar me negando, de querer ser o que não posso ser. Claro que eu quero ter alguém ao meu lado, uma pessoa que me faça rir dos problemas e reparar nas coisas cotidianas que deixamos passar. Alguém que me transmita confiança sem precisarmos firmar um relacionamento e publicá-lo pra todos saberem e comentarem.Uma pessoa que ame a si mesmo antes de qualquer outra pessoa e nunca pense em reivindicar de sua liberdade, de seus amigos, e do tempo para cuidar de si próprio. Quero ter meus dias de mal humor sem precisar dar satisfação, e quero que esse alguém não abandone a mesa de sinuca com os amigos, nem mesmo o futebol. Quero me amar e estar feliz comigo mesma para irradiar felicidade na vida dele... e quero que ele faça o mesmo! Sensação de calor e aconchego quando me olhar, vontade de viajar dentro de um sorriso que poderia ser tirado com brincadeirinhas de eu te morder, fazer cócegas... Mentira seria eu dizer que não sei sonhar e que não quero ser importante pra alguém. Mas o diferente são as proporções, o cargo que é empurrado junto com a rotina, as cobranças e desconfianças, as brigas sem motivos. Posso muito querer me apaixonar e viver me sentindo leve, arrastando você junto comigo e também te amar como se todos os dias tivesse um gostinho de suspiro. Eu quero fazer amor sem a preocupação com o que acontece lá fora. Quero uma música de fundo que me faça querer dançar encaixando o meu corpo com o seu e num mesmo ritmo nossas respirações cantarem. Os meus pés encostarem nos seus e te arranharem... eu quero perseguir cada arrepio na sua pele.Por mais que sexo seja fundamental e ser o tempero de qualquer relação, além da melhor forma de uma reconciliação, há mais o que juntos aproveitar. Posso gostar da sua pele e do seu calor e também me apaixonar e desejar a sua alma, querer saber mais o que passa em seu cérebro e valorizar a sua criatividade. Acreditar que um dia isso será recíproco, tenho que ter uma âncora que não me deixe afundar em solidão. Nem que seja de uma forma mais fantasiosa, com menos compromisso e mais atenção, com menos ciúmes e mais abraços, com um equilíbrio entre tesão e a razão, acho que tenho esse direito né? Para o bem daqueles que reclamaram da minha frivolidade, dificuldade de entrega e de um pavor de compromisso e intimidade, eu digo que desde que seja leve e suave, eu topo...

Não sei se esse alguém, que as vezes tratei como você (pela falha mania de visualização me persegue), existe por aí, ou existe na minha vida... mas eu quero colocar açucar nessa minha vida e muito afeto na de quem estiver ao meu lado.

Ela é mulher, ela é confusão.Ou você aceita, ou acha outra espécie pra amar.

As vezes paro pra pensar e te acho tão burro, penso que se eu fosse homem eu saberia tanto me ganhar.Mas na verdade sei que tô querendo esconder a realidade de mim... você me perdendo só tem a ganhar.Sua presença que é silenciosa e só faz barulho quando me vê partir, fala mais alto do que aqueles que gritam pra todos escutarem, que fazem questão de me elogiarem e não me fazem duvidar do que sentem.Mas é todo esse silêncio que me faz reparar no vento entre nós quando não temos o que falar.Mas essa dúvida, essa insegurança intriga, gruda e persiste.Não quero te largar, mesmo que você não largue de seu passado, não quero ter que discutir sobre sentimentos sendo que não sei definir o que você me faz sentir.Eu quero que quando você esteja comigo, você continue sendo meu e me fazendo querer ser só sua.Quero ter tempo pra escutar as suas ideias e juntá-las com alguns dos meus planos e rabiscos... Não to procurando algo sólido, seguro.Preciso de riscos, e em você consigo me aventurar e sentir aquela pontada de medo.Mesmo que seja pra você virar as costas e seguir a sua vida e eu continuar com meus casos-para-curar-carência, quero poder te abraçar quando te ver chegando, e te amar como se fosse a última vez.

Melhor ter dificuldade pra colocar as ideias num papel, do que não conseguir tirá-las de lá :(

Olha só... a vulnerabilidade de uma menininha acenando por aí.

Se o fogo é bom eu deixo queimar...

Despenteado e desabotoado.

Fraqueza.Percebo que prefiro cortar qualquer laço do que ter que desenrolar um nó.

Choices, cause life's too short to waste my time.

Talvez eu tenha esquecido de te apresentar o meu melhor lado.

A blue bird living inside me.

Dar a última mordida na fruta estragada.

É como eu sempre digo: O problema de um relacionamento é quando ele começa a existir.

E mesmo que em outras situações a culpa ter sido da minha frieza e indiferença, dessa vez eu posso dizer que fiz o meu possível.Tentei ser menos racional e mais afetiva e você não soube aproveitar, hoje só resta meu veneno pra te oferecer.

Quer ir vai, mas quando voltar não vai ter ninguém te esperando.

Ontem tive uma segunda-feira tão ridícula, amena, vazia e silenciosa.Hoje eu precisava de ruídos, flashs... até toparia um standart ou outro.Nada me fez gargalhar até a barriga doer e não houve motivos para dores e soluços incessantes.Até procurei cutucar minhas feridas e escavar ainda mais o vazio que você me causa, porém não há nenhuma gota de sangue para colorir esse dia.Como um luto sem dor, como um reencontro sem amor.É o meio termo que continua me incomodando.

Fazendo do sofrimento uma arte.

Secar as minhas lágrimas com um beijo.

Devo ser muito insuportável mesmo, mas não tolero ouvir pessoas reclamando.São tantas coisas banais, tolices que não consigo engolir.Quando não tem jeito, acabo escutando... mas faço o possível para acabar com esses monólogos.Então quando eu estou irritada e preocupada com alguma coisa, as pessoas vem me perguntando o que é, se espantam por não saber de nada sobre mim.Aí eu penso'' Eu tinha tanto pra te contar, mas você preferiu ficar reclamando''.As vezes eu precisava de alguém pra me ouvir sem comparar a sua dor com a minha, sem citar da depressão-pós-fim-de-dois-longos-meses-de-relacionamento enquanto eu tenho uma grande ausência no meu peito que nenhum amigo, nenhum amante e nenhuma felicidade momentânea poderá ocupar.To achando as pessoas tão egoístas, que vou ficando com nojo da humanidade e na teia que estou entrelaçada.E tem pessoas que eu até tentei contar um pouco sobre mim, sobre o que eu sei sobre a saudade... mas elas sempre tem tempo pra falar e se esquecem que ninguém é capaz de aprender sozinho.

Fé é uma coisa muito abstrata para a minha mania de concretização.Eu quero resultados, eu confio no que me é palpável.

Não aguento mais que falem de Deus, de acreditar nele e pedir pra ele.Eu quero algo de concreto, não tenho paciência nem fé pra ficar esperando dele, sendo que não vejo resultado em mais nada.

Eu até queria ser menos racional e extrapolar nos meus sentimentos e desejos.Saber chorar ao invés de arrumar soluções e manipular as situações.Primeiro sentir, depois pensar.Eu só queria poder experimentar e saber novamente o que é se entregar...

Coração, peça um pouco de sossego.Sinta a falta de uma entrega, da sinceridade de minhas palavras.Liberte-se desses confusos pensamentos e me traga um pouco de tranquilidade.

O que me decepciona é saber que eu já fui de mais palavras, mais atitudes, mais sentimentos, mais expectativas.E o que restou foram sobras, que juntas unem-se e formam o vazio que hoje eu sou.

Ultimamente me defino como uma fusão de planos inacabados.

not the only one that can sing and pretend a smile.

Hoje eu resolvi parar, to cansada de viver no piloto automático e deixar os detalhes escaparem facilmente.

Eu quero é descansar!sossego e afastamento de reclamações desnecessárias, comentários inoportunos... é um momento que eu eu só peço respeito.Cada um lida com a dor do seu jeito, e eu prefiro cuidar dela sozinha.

dificuldade em externalizar sentimentos.

A noite é muito mais sincera.Ela pode ser solitária e ao mesmo tempo acolhedora.Quando a claridade se esconde podemos encontrar os medos, angústias, ansiedade, sonhos e frustações no cantinho do quarto.Sem uma sombra pra nos escondermos, automaticamente suportamos os temores durante o dia, com medo de sermos notados em momentos frágeis.Sempre gostei do frio da solidão, do timbre do silêncio.Traduções nas noites em claro.Palavras, lembranças, soluços... adeus sono.

Hoje, quando nos vemos, é como se não nos encontrassemos há tempos.Uma corrida para recuperar o tempo e esquecer a sensação da ausência.Sei que sente o mesmo.Na respiração, no abraço, nas mãos... eu vejo o medo do silêncio habitar.É o mesmo perfume, o mesmo sorriso, a mesma cordialidade... os mesmos motivos da outra vez!

eu sou amante da liberdade, as outras paixões sempre perdem seus lugares.e o seu lugar será ocupado no momento em que eu preferir a solidão do que suas palavras vazias.

it was the last time that anyone saw me playing that song... that reminds me on you.and now I'm writting this music to show that I'm alrealdy moving on.so, you can't stop me now :)

Tranquilidade é acordar com o soar das cordas do violão me lembrando o nosso som.

eu sei que quando você chegar, nada precisará ser dito.

eu quero quebrar barreiras que possam me afastar da diversão.

É o meio termo que me incomoda.

VÍNCULO, porque você existe entre duas pessoas?

odeio enxergar tudo por diferentes ângulos.. desse jeito é mais difícil eu ficar plnamente satisfeita com algo.

poxa, e ele?ele ainda é vazio o suficiente pra não me convencer.

Mesmo que haja alegria e eu encontre felicidade em alguns momentos e pessoas, sempre haverá um espaço incompleto

O espaço do amor que eu compartilhava apenas com você.O carinho que apenas você possui em um olhar.O abraço que me protegia e me confortava.As palavras sábias que eram tão doces.Eu sinto falta de tudo em você, eu tenho a necessidade de você!É... a dor da ausência não possui cura :(

pois eu fiquei cansada de olhares desviados e frases interrompidas.

aaaah, não tem a mesma graça... o mesmo sorriso já não tem aquele significado.

não venha, não ligue... eu gosto da expectativa.

ela errou esperando por palavras, sendo que há muitas coisas que só podem ser ditas pelo olhar.

mania de gostar do diferente, de querer alcançar o impossível, de querer ir sempre pelo caminho mais longo...

E dizia que o meu silêncio gritava toda a verdade em meus olhos.

você não precisa provar nada pra ninguém.a melhor sensação é quando você supera os obstáculos da sua própria mente.o único limite que nós temos, somos nós mesmos.chegamos até onde a nossa mente permite chegarmos... então pare de preocupar-se com os outros, sendo que apenas nós mesmos somos responsáveis por nossas conquistas.

não faço questão de relacionamentos vazios, de amizades superficiais e companhias que até mesmo a solidão me ofereça mais reflexões.sem esforços, sem tentativas de agrados, sem máscaras.prefiro ser desinteressante aos olhos daqueles que só procuram pessoas por interesses.poupe-se do inútil, recicle sua mente :)

faça o que quiser, diga o que quiser, viva o que sonhar.

as vezes permita-se a não controlar seus impulsos, mostre o que você é sem preocupar-se com julgamentos.

mania de dar asas a pensamentos, por mais babacas que sejam.

tem dias que a vida beija você direto na boca. (Jim Davis)

é que eu já sou atrapalhada, e tem homem que só serve pra me atrapalhar ainda mais.

não que eu desacredite no amor... mas eu não consigo entender como essa mulherada consegue sofrer tanto por um homem.

é apenas uma questão de amor próprio.vá sofrer pelo seu cabelo armado, pela sua unha quebrada, pela sua barriga inchada.não consigo ter paciência com essas e outras que precisam de alguém massageando seu ego pra aí então estarem felizes.não que eu esteja certa em ser totalmente racional, mas ah... pensar em si mesma faz bem as vezes ok amigas?

Eu to tentando... não sei por quê, nem por quanto tempo.mas o que importa é o agora, não é? As únicas certezas são as incertezas... não são? E você, não tem medo? Medo de encarar tudo o que você sempre quis, medo de deixar escapar talvez a sua única certeza? Não tem?

aaaah deixa que o amor venha, com intensidade.nem que seja pra começar hoje e acabar amanhã :)

vá menina... corra atrás do que você quer hoje.porque há muitas coisas pra você querer amanhã.

Lembranças.

Manias, hoje lendo esse meu blog percebi que continuo insistindo em algumas delas.Mania de começar e não terminar, de temer e esconder, de deixar de se expressar.Fiquei muito tempo sem postar aqui, sem entrar, mas na verdade sempre lembrava desse blog.Mas eu quis fugir, de muitas sentimentos que estão gravados aqui, são partes minhas que eu deixo ocultas e que evito lembrá-las, adiando algum tipo de sofrimento.Assim, percebo que continuo sendo a mesma mulher frágil de sempre, que teme deparar-se com o que realmente é, com o que realmente importa.E apesar nesse tempo, dessa ausência e abandono... no final tudo continua sendo como antes.As dores continuam sendo pelos mesmo motivos, a perda e a saudade dormem sempre comigo, mas finjo não enxergá-las, o amor ele vai e volta, os amigos estão juntos e ao mesmo tempo tão longe... E as minhas fases?Sim, elas continuam aqui.Ultimamente não estou sabendo lidar com elas, ando confusa, desequilibrada emocionalmente e sentindo falta de uma segurança.Resistindo pra não perder o foco, pra não me permitir de sumir, fugir e procurar um abrigo, sendo que não há onde encontrar.

Agora tudo encaixa-se e acredito estar entrando em um novo rumo, finalmente estamos com o mesmo objetivo, e já posso descansar.Carrego os meus problemas, dúvidas, erros e confusões, e era mais um desgaste segurar a sua fraqueza com cuidado sem que eu te machucasse ainda mais.Vivendo em constante pressa,com o medo dos ponteiros do relógio andarem rapidamente e quando eu olhasse para meus caminhos passados, eu percebesse que eu somente escondi a sua doença e acobertei seus medos.Tratando-te como uma criança que precisasse de cuidados e deixando a minha vida e meus planos para trás, morrendo lentamente por não poder viver a minha vida e sentir a minha liberdade.

Eu penso, eu tento, eu crio, eu invento, eu sonho, eu persisto, eu ainda acredito.

Eu canso, eu me irrito, eu mudo, eu desisto mas logo persisto.

Antes que o choro fosse por amores mal revolvidos, cartas não enviadas, carícias não trocadas.Antes que a felicidade fosse encontrada em descoberta de paixões e na segurança de uma entrega.Quem sabe, um lugar onde o único problema fosse a falta de um amante, poderíamos deixar de carecer da fonte dos nossos princípios, da honra do nosso nome.Mas quando perguntam-me, evito intrigas, não sustento brigas e finjo em dizer, que a tristeza está no não pertencê-lo.Não nego, eu sei driblar casos, se em algum momento sustento sentimentos, é para ter o que contar, ter o que informar, ter o que driblar.Usá-lo como fuga de uma dor mais profunda, de um sofrimento mais complexo, de uma fixação pelo passado.Até o dia em que eu encontrar-me estabilizada o suficiente, forte para aguentar lamentações pelo tempo que permaneci calada e pacífica aos meus sofrimentos, continuará sendo do meu jeito.Não necessito de ternura, sacrifícios e muito menos lamentações, eu anseio pelo meu espaço pra poder tirar essa capa, e mostrar que atrás de toda essa indiferença, eu não sustentei-me somente em fraquezas.

O machucados são mais antigos, a ferida ainda não foi cicatrizada.O choro é silencioso, em baixo tom, porém ao gritar, todos escutão os medos, apuros, anseios, desesperos, na melodia gultural, que acorda aqueles que descansam em um sono mais profundo.

Eu não quero público, muito menos aplausos.Eu quero o meu espaço, viver as minhas ideias sem a preocupação do que te parece certo ou não.

relembrando...

É a falta que eu sinto do seu jeito de lidar com minhas notáveis imperfeições que me desespera e me afunda em solidão.Seu olhar doce porém silencioso enquanto eu me via a chorar hoje é a pauta dos meus sonhos, o caminho da minha confusão.Esse sossego como abrigo em vasta liberdade foi o melhor sentimento que eu já pude encontrar.

tanto fez, tanto faz, tanto fazerá, tanto fazeria, tanto poderia ter feito. mas não, tanto que não fez.

Essa ansiedade que tanto me atrapalha, desmancha-se no contorno dos seus lábios ao preparar um sorriso.

As cordas do violão soam em suas leves dedilhadas e o vento sopra em meus cabelos.É a paz que eu preciso pra hoje, é no seu sorriso de criança que eu posso repousar.

Caso houvesse uma praia em Londrina, eu fugiria pra ela agora.

O seu dedilhar nas cordas de um violão, a simplicidade em um sorriso e o carinho no olhar.Aquelas cordas continuam a soar, trazendo-lhe a saudade de um passado onde teve alguém para ensinar-lhe a como caminhar.Foi ali que encontrou a segurança tão procurada, acompanhada de confetis e serpentinas.Foi ali que tanto quis desabotoar um sorriso, de um alguém com que só poderia sonhar.É nele que ela vive um sonho sem querer despertar.

Ainda pensa em te encontrar e cantar sobre a mais doce felicidade, que você a faz despertar dentro de si, querendo um dia te amar.

Eu prefiro entender o comportamento coletivo a descobrir a fonte do meu individual.

Ela própria não compreende da onde vêm tanta persistência.Não enxerga até onde vai a sua esperança.Não imagina quais são seus limites.O desejo pelo inusitado não deixa ela cansar de sonhar.

E como eu posso decidir o que é certo, enquanto você estiver perturbando a minha mente?

Hoje, talvez seja apenas isso que eu sei.Talvez não seja além disso o que eu sinta.Ou talvez eu queira não sentir ...

Entre seus jogos, você consegue mexer no meu ponto mais fraco: meu ego.Sabe que não posso ser subestimada que sou obrigada a provar, a fazer por merecimento.Você me joga pra baixo, e duvida da minha capacidade, deixando-me na obrigação de ganhar esse jogo.Então eu entro, não nego, eu me entrego.Torna-se difícil te esquecer enquanto me subestima, como se fosse a minha prioridade te mostrar que eu consigo.Eu reluto, mas eu penso, penso, penso, penso em ti.

Você aprendeu como jogar comigo. Quando canso e vou me afastando, você sempre usa as suas artimanhas, conseguindo me fazer ensandecer, querer gritar, te puxar para mais perto de mim.Quando me tem por perto, sabe como agradar-me até eu cansar, e novamente prender-me nessa brincadeira.

Mais uma explosão, mais uma previsão, mais uma fase de um ciclo de muitas fases.

Mais um ponto para o meu lado previsível: eu sou predestinada a segurar o máximo o que eu sinto, a esconder até de eu mesma o que se passa.Mascaro meus medos, temores e qualquer aborrecimento que trave o meu caminho.Permaneço em dias frívolos, com sorrisos forçados, dias que sou superficial e só posso acreditar no meu poder persuasivo.Acabo entrando nessa onda de mentiras e em breve, eu excreto o que não me agrada.Depois da superação, eu expludo, preciso expressar-me e ver que mais uma vez eu enfrentei o que me amedrontava.

Quando relembro toda agonia, euforia, ansiedade, eu sinto o meu corpo pesando gradualmente sob os meus pés, que incertos não sabem a direção a me guiar.O caminho continua a mudar, as inconstâncias continuam a me visitar.As mesmas confusões, as mesmas complicações e as mesmas novidades - talvez eu nem passe por mudanças, eu permaneça em um ciclo de constante inconstância que seja capaz de tornar-me previsível - os mesmos medos, os mesmos desvios, o mesmo cansaço, continua...

O que machuca são as palavras que um dia eu usei para descrevê-lo, falar da nossa ligação e de qualquer tipo de amor. Essas palavras ecoam em sua mente, perturbando seus sonhos de um dia se ver livre de nós dois.Você continua martelando todos esses ideais, em uma realidade que não limita-se somente de planos de estupidamente apaixonados.Ajude-me, lembrando que nada do que eu digo firma-se, nada do que eu sinto é claro, nada do que eu vejo é constante.

Eu passo por tantas mudanças, que chego a esquecer de tudo que fui um dia.Hoje, eu fujo de algumas lembranças de fases incertas e erros inapagáveis, que encontram-se perdidos por aqui.

Era ela a criança do sorriso amarelo e dos medos discretos.

Tudo que nós vivemos foi pela metade.Beijos, abraços, palavras, carinhos, segredos e afinidades.Hoje procuro as lembranças do que fomos um dia e só encontro a minha parte perdida, os meus restos flutuando nos rastros da sua ausência.Quando me perco em saudades, creio que seja da minha fantasia e do meu irreal, pois toda a parte que seria nossa, somente eu participei.Todo amor que era nosso, apenas eu herdei.

Mas eu era jovem demais para saber amar.

Eu andei fugindo do que eu mais gosto, deixando para trás o que mais me preenche por uma mentira.Ah, eu devo ter vergonha de mim mesma...por perder-me nessas incertezas.

Cansei de suportar esses sentimentos, hoje acredito que nada do que eu me prendia poderá me segurar em uma queda.Vejo que nenhuma palavra poderá enxugar as lágrimas que eu irei derramar.A minha força não encontra-se em homens, em pessoas, o que eu preciso está dentro de mim.

Sem lamentações sobre o surreal, sua fantasia.Não mais que um suspiro que seja doce, seja breve. Assim como o que existiu entre nós.

Depedida.

Última noite.Última chance.Última esperança.Último beijo.Último adeus.Último suspiro.Último sonho.Última mentira.

Ainda não acordei da mesma mentira, é difícil ser teimosa.

"Venha quando quiser, ligue, chame, escreva - tem espaço na casa e no coração, só não se perca de mim" (Caio Fernando de Abreu)

Caio Fernando de Abreu

Com os olhos fechados, ouço “Let me take you down, ’cause I’m going to Strawberry Fields. Nothing is real and nothing to get hungabout. Strawberry Fields forever.” Como se eu estivesse em um universo paralelo, um refúgio, um abrigo, uma morada longe, mas dentro, do caos urbano. Uma espécie de esconderijo para se abrigar da chuva tóxica, ou dos desatinos do coração. Enquanto imagens explodem diante de nossos olhos cansados, ao fundo, o som dos Beatles vai levemente aumentando, aumentando… (trecho de "Morangos mofados")

Mostre-me todos os seus planos que eu te ensino como ser livre.

Rabisco as palavras que expressam muitas vezes o que eu não consigo dizer.Rasgo as folhas que soam os meus anseios e conjugam o meu medo de arriscar com a impossibilidade de largar.Esqueço que tudo o que foi liberado de mim assombra o meu reflexo no espelho.Até se eu aprender como esquecer o que eu me tornei a ser, eu ainda a mesma serei.

Até onde eu irei? Quando eu deixarei de sonhar e sentirei os meus pés amortecerem sob o chão?E se eu não souber perceber que está na hora de enfrentar o real e esquecer que as vezes, planos não passam de papéis rabiscados os sonhos não deixam de ser distante.A cada segundo passado são suspiros agoniados, incertezas em estado constante e a vontade e a saudade daquilo que não cheguei a possuir. O medo de enfrentar o desconhecido e a insegurança da conquista do que está inacessível, as vezes me faz falhar, recuar e voltar à minha origem, a fraqueza. O estado em que eu facilmente me intimido com o futuro e com situações que não estão em meu consentimento. Quando pareço novamente encontrar meu escudo, meu ponto de apoio, sempre sinto a interferência de alguém, que leva a minha paz para um lugar escuro. Devo fazer do ciclo uma rotina, tornar dos desafios o meu meio de auto criticar, fazer das pessoas uma ponte até o meu ideal.Com a chegada das ventanias, eu estarei apoiada e não será qualquer onda negativa que derrubará o que foi construído em uma plena subida, onde os degraus são maiores e o cansaço insiste em fazer companhia.

Aleatório.

Eu deixo sentimentos em folhas, lágrimas em caixas, sorrisos em fotografias.Quero meu acesso às lembranças, sem rótulos nem etiquetas.Gosto do inadequado, do antiquado e do incomum.Mesmo que para eles representão apenas notas quebradas e pinceladas desbotadas, mantenho da minha forma, que talvez não passem de partituras desalinhadas.

Fala de amor como se de algo soubesse.Conheço seus passos, seus caminhos e aprendi com essa sua inconstância.A reciclagem dessas suas palavras que vão e nunca voltam talvez seja o melhor caminho.

Enquanto eu me sentir viva, dane-se tudo.Nada compara-se à sensação do sangue correndo nas veias e do coração pulsando.Continuem tirando o que puderem de mim, mas enquanto eu sentir-me forte, a reestruturação sempre me acompanha.

É você, entre as coisas mais lindas que conheci.

O coração continua quebrado enquanto me restam apenas lampejos de alegrias.O sorriso sempre se esconde, e eu sempre o encontro dentro de você, junto das doces lembranças que eu já não consigo alcançar.Eu precisava reviver a liberdade que seu amor me concedia. Pegar a minha felicidade que ainda habita em você e me perder na cor dos seus olhos, nem que fosse por segundos, neles entro em contato com o seu interior e com a minha outra parte que está em ti.

Quando minha hora chegar esqueça os erros que cometi. Ajude-me a deixar pra trás algumas razões que deixem saudades. Não fique ressentido comigo, quando se sentir vazio. Mantenha-me em sua memória, deixe todo o resto pra fora.

E cada palavra sua traz à tona os meus sentimentos e minhas feridas que eu deixei pra trás, aquela minha parte que meu orgulho engoliu.

São muitas as vezes eu que eu penso ter desistido, que falta-me forças para continuar e sair dessa e de muitas outras que ainda virão.

Alguém está esperando, alguém que entende exatamente como você se sente. Alguém está sonhando. Alguém está esperando simplesmente que esse será o dia, que você tire seus olhos da terra, tire do azul. E veja que alguém está olhando diretamente, novamente para você.

Não grite em meus ouvidos que você ainda precisa de mim para sorrir.Não me obrigue a escutar aquela música, que já não toca em minha mente.Não se desculpe pelo que fez de errado e muito menos diga que dessa vez será certo.Não cruze o meu caminho esperando que eu siga ao seu lado.Não pense em mim, esqueça de nós.Sou apenas eu, e espero continuar assim.

Sentir o vento e correr seguindo-o.Fugir como se algo fosse acabar rapidamente, ir atrás da sensação que me agrada e me transporta para longe, para o que eu chamo de paz.

Crua

Sinto falta de outra parte que já não encontro, preciso ouvir palavras que eu sei que jamais escutarei.Quero abraços que me acalmem, falta um refúgio para talvez esquecer essa ausência de mim mesma.

Vai, volta e vêm.

Mesmo que não me agrade eu vou ser esse feixe de contradições.Quando dizem que é difícil, ou até mesmo, impossível me entender, eu relevo, pois sou eu a que mais me deparo com minhas inconstâncias, mesmo assim não deixo de me respeitar.Quando julgam-me de superficialidade, desafeto, não sei como reagir quando cutucam a minha ferida exposta.Meu lado forte sobressai-se do meu interior fraco e intocável, com meus sonhos, planos e medos.Acostumei-me em mostrar o meu lado da coragem, então quando me deparo em situações onde a emoção se alastra em mim, sinto-me ameaçada e exposta.Furtivamente fujo e escapo do que talvez seja minha essência, que escondo por trás dessas armaduras.Então continuo nessa antítese que domina o meu humor. Permaneço frequentemente calada, já que acredito que as pessoas não estão prontas para escutar o que eu penso, o que eu vivo e sinto.Seria em vão me expor, se na maioria das vezes eu não me compreendo, não há quem compreenderia.Sendo que mantenho a minha auto-consciência sempre trabalhando, mesmo assim meus problemas continuam não solucionados.Não será qualquer um que a partir de análises e julgamentos, conseguirá decifrar meus lados e responder a todas as minhas perguntas.Por isso escrevo, então sinto, penso e mantenho a tranquilidade, que acredito ser o meu ponto de partida.

Uma parte de mim é multidão: outra parte estranheza e solidão.

O capítulo mais longo, o que abrange a saudade, as despedidas e o momento de dizer adeus.Ah, se fosse simples, como um livro.. eu pularia e seguiria, assim como fazem com as minhas páginas coloridas de realizações, simplesmente folheiam rapidamente, afinal, são folhas.

FELIZ DIA DOS PAIS!

Por tudo o que você foi pra mim, por tudo o que você é.Pelo que você me ensinou, pelo que eu aprendo todos os dias lembrando de você.Pelos melhores abraços, pelos beijinhos mais carinhosos e por todo aquele mimo que era comigo.Pela sua presença que em todas ocasiões foi a responsável pela minha FELICIDADE.Pela sua sinceridade e honestidade que soube ter como ninguém.Pela dedicação e afeto que sempre tratou todos.PARABÉNS pela importância sua, não somente em minha vida, mas a de todos que se relacionava, que com sua bondade cativava por onde estava.Obrigada pelos quinze anos que vivenciei ao seu lado, pelas experiências mais incríveis que se não fosse com você, não seriam.A intensidade do seu amor por mim, que sempre foi recíproco, consegue me aconchegar a suportar a saudade que tenho, a falta do seu jeito de me proteger, do seu ciúmes de pai, do seu abraço de urso, dos seus conselhos de amigo, do seu sorriso doce de uma criança.Sinto falta até das temporárias saudades que eu sentia de você, dos dias em que só via você à noite, te ligava chorando e implorando pra chegar logo, você como ninguém sabe ser INESQUECÍVEL.O quarto dia dos pais que passo sem esperar até a meia-noite para entregar suas cartinhas, que não acordo as cinco da manhã pra preparar o seu café, que não me jogo em seus braços e te aperto sem querer mais largar.Enquanto isso, me deixa com meus devaneios e com meus planos incertos. Você sabe onde eu quero chegar e quem me faz crescer sem olhar para os muros e paredes que me travariam, que com esforços, transformam-se em pontes, que trazem os meus sonhos à minha realidade.O certo é continuar acreditando, buscando toda essa força que você me deu, e criar uma coragem que não vêm de mim, sim do Senhor, que é PAI, nunca há de querer ver um filho Teu sofrer.Mesmo que venham as tribulações, sei aonde posso encontrar o meu refúgio, e AS COISAS VELHAS SE FIZERAM NOVAS!

Controlar minhas emoções e não esperar carinho e afeto da onde não nasce amor, eu preciso lembrar isso todo dia ao levantar.Consigo segurar e ir levando esse aperto que me sufoca e que não adianta gritar.A força dentro de mim continua crescendo e me amparando, pois o certo é que algum dia eu possa colocar os meus planos em prática e essas minhas folhas de temores estarão queimadas, junto com qualquer frustração que me cerca.Os momentos em que os anseios expandem-se em minha cabeça, eu esforço-me pra ver a beleza que está em todas as coisas.Normalmente encontro a minha paz em livros, fotografias, árvores, flores e sorrisos, é o suficiente para me transportar ao meu mundo de devaneios, com os meus dias em preto e branco sendo transformados em um futuro colorido, do meu jeito. Seria muito comodo para alguns me ver jogando tudo para o alto, expondo as minhas fraquezas, esperando que venha alguém e cure-as.Enquanto o máximo que podem fazer, é quebrar o que me resta de inteiro, abusar de minha fragilidade.

Eu preciso ver você sorrir para te deixar partir.

Essa minha fúria me alimenta, enquanto o desprezo pela sua ignorância corrói os meus sentidos e transborda a minha tolerância. Percebo que sua inferioridade cria muros que me impedem de ultrapassar, as vezes até temo me misturar e me corromper a esse seu tipo chulo. Bato palmas enquanto você com sua ''tamanha'' sabedoria continua acreditar que pode impor algo sobre mim, devido à minha passividade e ojeriza à sua falta de caráter que sabiamente me mantém afastada.

Logo eu que sempre gostei das palavras.. elas já são pequenas, falta muito para ser expresso o que está em mim.

Nessa escuridão, são seus olhos que me guiam para um lugar doce.Onde eu fico imersa nessa magia do seu sorriso, que me afeta e me faz esquecer até mesmo o porquê.

Não.

Acordar e perceber que dez anos passaram-se. Escondi todas as minhas feridas, as minhas lágrimas eu não deixei serem caídas e os choros e soluços foram engolidos.Os meus medo e anseios impediram-me de falar, de expor, de colocar pra fora o que me habitava, a angústia e a repreensão pelo desconhecido.Deixar o medo sufocar, o cansaço desgastar, a tristeza habitar e mais todo o sofrimento vim, e eu simplesmente permitir entrar.NÃO, não aqui, não comigo, não em mim, não para mim.Você não vai me ver sangrar tão fácil, não por você.

Eu sei que estou deixando essa fragilidade me impedir de aceitar os riscos que eu devo correr.Mesmo que demore, eu sei que vai vir, nada será em vão.

Hoje nada me impede de deixar pra trás aquilo que me prendia, cansei de viver e suportar essa farsa.As lembranças que eu tenho de uma vida feliz, de um lugar tranquilo estão sendo substituídas por esse inferno rodeado de falsidade e pessoas medíocres.Resolvi não ocultar mais os meus sofrimentos para te proteger, cansei de carregar a sua dor e engolir a minha, que sempre arranha a minha garganta.Foi mais do que eu suficiente, você sabe da minha infelicidade e da ausência de afeto que eu estou sentindo, porém, como sempre você nada fez.Você me viu chorar e me obrigou a calar-me, você viu a tristeza e desespero em meus olhos e fingiu não me enxergar.E mesmo assim eu pensei em você, acreditei que você também sofre, que a sua vontade também seria ser somente nós duas.Oportunidades não te faltaram e você preferiu ele e as palavras chulas que saem da boca imunda que você resolveu beijar, você preferiu segurar aquelas mãos asquerosas, que tem uma aliança de mentiras, de insanidades, do que apoiar a mão da sua filha que sempre esteve ao seu lado, e que abria mão até ontem da própria felicidade pela sua.Quantas vezes não foram as que eu permaneci calada, que eu escutei palavras cobertas de infâmia e não retruquei, por não querer mais intrigas, mais sofrimentos em sua vida.Se você realmente estivesse sofrendo, se você verdadeiramente se preocupasse um pouco com a sua única filha, o único laço do seu passado, você não levaria a frente essa injustiça.Não temo mais a sua solidão, você sempre conseguiu afastar todos de sua vida, e isso continua repetindo-se, não vou quebrar essa sua rotina.Você conseguiu afastar mais uma da únicas pessoas que preocupavam-se contigo, para manter ao seu lado um cara asqueroso, que ao menos te quer o bem.

Eu prefiro acreditar no que fomos um dia e deixar de enxergar o que não somos hoje.

E o cemitério que foram enterrados meus sonhos já não recebem flores, resolvi abandonar qualquer laço que me fizesse chorar, outra vez.

Eu não aceito ouvir um não, enquanto seus olhos gritam sim.Não preciso de mais mentiras e fingimentos, eu deixei essa minha parte para trás.Vem e me diz o que é certo, me ensina do seu jeito.

Como você dorme depois de me ver chorar?Com o que você sonha depois de um adeus? O que você enxerga no espelho depois das mentiras que me contou no caminho?Você ainda vê em meus olhos a sinceridade que eu não encontrei nos seus?

E quando eu falo que eu já nem quero,
                   A frase fica pelo avesso,
          Meio na contramão.

PARABÉNS LUANA ♥

Cheia de idéias quebradas, que eu não posso reparar.

A minha felicidade, sou eu quem faço.

''Sossegue... O amor é isso que você está vendo, Hoje beija, amanhã não beija... depois de amanhã é domingo, e segunda-feira, ninguém sabe o que será." (Carlos Drummond de Andrade)

Gosto do bem feito, o desleixo não me serve e a perfeição não me cabe.

Eu pego o meu livro,com o meu passado, percebo que não posso colocar cor nas minhas folhas foscas e acinzentadas .Vejo a maioria das páginas borradas e confusas, onde as tintas que ali passaram não tinham cores fortes o suficiente para não desbotar com o tempo, com as lágrimas que eu deixei serem derramadas.

um tanto quanto pouco

Tenho mais a oferecer, mais pra saber, pra querer, sentir, eu quero mais é VIVER. Tento me enganar e fugir desse meu senso frágil que se deixa incomodar por tardes frias, e nessas  manhãs chuvosas. Mesmo que venham as tempestades, e até que eu me adapte aos furacões, ainda fico assustada  com aquela garoa que vem de longe, ameaçando derrubar a pequena tenda que  ainda me mantém segura. Eu hesito, prefiro manter a minha transparência, que já foi mais sincera e completa. Ainda que a vontade seja de gritar para meio mundo me ouvir, por enquanto não será o suficiente .Deixa eu continuar escondida, com meus anseios e minhas preces... na hora certa, quando essa tenda cobrir os meus temores, minhas angústias e meus pecados, tempestade nenhuma me ameaçará.

Vejo que hoje meus momentos de felicidade vem após as minhas quedas e algumas lágrimas, que vão diminuindo devido ao amadurecimento que torna-me forte, mesmo que eu sempre me sinta fraca.Quando relembro das épocas em que a maioria dos meus dias eram repletos de sorrisos e almejos, onde todos os meus sofrimentos eram breves e traziam em si uma felicidade plena, suponho que eu nada suportaria, tudo que jogam em minhas costas e as dor causada pelo peso eu só aguento pois torna-se hábito.As vezes acredito ser útil todas essas provações que ficam ao meu redor, eu continuo calada, mas eu estou pronta para suportar o que vier, sem você ver a minha derrota.Enquanto para alguns tudo persiste fácil, leve, as nuvens insistem em cobrir o que me restava de sol.Hoje, em alguns momentos posso me sentir congelada, como se fosse necessário muito para me abater e entristecer, é como se houvesse um grande escudo que eu criei para proteger-me de sofrer e chorar, enquanto alguns querem estar sempre em guerras comigo.

''Com quem mais, além de mim, posso procurar conforto?Estou sempre precisando de consolo, costumo me sentir fraca, e com frequência deixo de atender às minhas expectativas.Sei disso, e todos os dias resolvo ser melhor.''

Constante inconstância.

Prefiro não acreditar no que vejo, na falsidade que você distribui em sorrisos, na mentira que carrega em teu olhar.Diferentemente de todos, eu sei o que se passa, sei o que você quer. Conheço a tua necessidade de fugir dos encontros, de me evitar, de tornar tudo breve.Mesmo que as coisas não sejam como no início, que o amor afrouxou-se, a confiança acabou e o orgulho agravou, nós sabemos que há uma ligação, que juntos já enfrentamos à todos, que fomos melhores quando um pertencia ao outro, e esse é o nosso medo, que tenhamos que enfrentar as dificuldades novamente, por algo que criou-se entre nós, maldito vínculo.Eu vejo que você prefere afastar-se, do que ser obrigado a me enfrentar, e enfrentar toda realidade que nem sempre são flores, a tosca realidade que desgasta, que fere e que esconde o que tínhamos de melhor.Eu ainda temo os meus olhos nos teus, não sei o que você enxerga dentro de mim.Você sempre soube notar minhas mentiras, e ler as minhas verdades, somente em um olhar.Hoje, eu não sei se é que eu tenho algo de concreto para te oferecer.Agora quero, logo canso, depois hesito e mais tarde talvez eu ainda te queira.Então percebo que eu sempre vou ter meus medos, sempre irei tentar descobrir o que sinto.Só irei poder te aceitar, de alguma forma, sem esse receio, quando eu resolver me encarar, decidir se valerá a pena eu colocar todo o peso de minhas inconstâncias em cima de um homem, tornando-o diferente, quando as vezes, quem fez a diferença em tudo, foi somente eu.

E todo dia eu sinto essas perdas, cada dia demoro para unir mais meus pedaços, que estão jogados por ai, perdidos.As vezes acredito que nem partes eu tenho mais para serem despedaçadas, já tomaram de mim tudo o que poderia me fazer feliz, e talvez deixar-me completa.Torna-se comum, devo aceitar pela frequência que esse rumo persiste sobre mim.

Estou sentindo falta de um chão, de uma base e alguém que acredite em mim. Não estou vendo resultados em meus esforços e esse é o pior castigo em minha vida. Nenhum sentimento me fere tão intensamente e de forma tão virulenta quanto a incapacidade. Posso vir a sofrer de saudades, de amor, de medo, de angústia, nada se compara com o desanimo de derruba-me ao sentir-me inútil. O vento sopra algumas palavras em meu ouvido, que soa levemente, sem forças para me reerguer e me fazer sentir novamente a satisfação corar os meus dias, que jamais seriam de derrotas. Como se não fosse o suficiente eu sentir-me presa e indefesa em meu próprio corpo.Não podendo me defender do que eu não considero certo, do imoral, continuo a segurar em minha garganta todo os meus ideais frustrados e que sangram, sem cicatrizar-se. Hoje todos os meus medos, fracassos e pedaços incidem sobre o que eu iria ser, se me sentir sempre pequena, fraca e crua.

Quando me sinto fracassada, sinto o peso do mundo em minhas costas, carrego toda essa dor em meu olhar... inevitável.

E se tem algo que não é breve, é toda essa mutação que insiste em ocorrer em meus ideais e sentimentos, todos os dias.Posso querer esconder, fugir ou até mesmo livrar-me dessa minha essência, ela sempre volta, na verdade, ela permanece. Às vezes temo o futuro, em pensar em viver anos presa a um alguém, virá a ser o meu maior sacrifício.Todo o meu ser quer voar, conhecer, comunicar, rejuvenescer, ensandecer, nem que seja de vez em quando.Há uma necessidade em não haver barreiras em minha alma, para que ela possa continuar a visitar os lugares que me faltam coragem.Meus olhos pedem o exuberante à minha volta, eu opto por continuar procurando, isso precisa que eu seja desapegada a coisas, as pessoas... pena que nem todos aceitam. A mesma facilidade que tenho para viver, perambular, existe na adaptação às pessoas.Então machuco, apareço e sempre apegam-se, enquanto eu continuo a minha busca pelo desconhecido e vou ferindo, enquanto meu coração de criança quer brincar. Continuo promovendo entregas.Você sente-se vivo, sente-se disposto.Tendem a dizer que tudo o que faço é intenso, isso é um convite pra todos.Conseguem paz em meus olhos, então deitam, e tentam repousar, mas eu me canso ao ficar parada, preciso encontrar, as minhas partes perdidas por aí, e toda a maravilha que meus olhos pedem para enxergarem.

Três de Junho.

Dois anos do seu beijo, a despedida, que como tudo em minha vida torna-se breve.O começo de uma tentativa de um namoro, com a minha falsa entrega, meus joguinhos inacabados e as suas promessas frustradas. Um ano e seis meses que eu estaria sacrificando a minha liberdade em troca de sua segurança e seu caráter previsível.Não sei o que quero.São dois anos, tantos erros, algumas trocas e algumas faltas me fazem. Me aparece outros alguéns, posso me interessar, mas sempre é breve.O meu encanto sempre expira.Talvez eu até te queira amanhã, enquanto você está distante e eu idealizo a sua vinda.Você vêm, e como todos os outros se entrega.Homens são tão fáceis, e eu hesito em persuadir sobre eles.Então canso, jogo fora os seus restos que ficam em mim.Será assim, com esse, com aquele, com você e aquele ali.

Logo eu que não aceitava sofrer por planos.Eu que achava que amor era uma utopia.Não quero viver teu sofrimento ou tomar tuas dores, você não merece algum sacrifício.

NInguém mais tem essa sede do desconhecido e esse prazer do inesperado.Continuo desejando sozinha, incompreendida.

Viajo em seu sorriso e beijo o seu olhar.Como é tentador encontrar perigo nos seus olhos, eu não quero parar de brincar.

Deixa eu imaginar.Deixa eu fingir.Deixa eu brincar.Deixa eu esperar.Deixa eu cansar.

"Na cama, à noite, enquanto penso em meus muitos pecados e em meus defeitos exagerados, fico tão confusa pela quantidade de coisas que tenho de considerar que não sei se rio ou se choro, dependendo do meu humor. Depois durmo com a sensação estranha de que quero ser diferente do que sou, ou que sou diferente do que quero ser, ou talvez de me comportar diferente do que sou ou do que quero ser."

Talvez assim eu sossegue, temporariamente.

Para o sorriso, quero o surreal, o imaterial, quero explosões, que seja o suficiente para ofuscar a minha visão e me deixar perdida, não perdida em meus pensamentos, perdida em seu olhar.O olhar que eu espero sarar as minhas feridas e que faça-me querer perder-me dentro do seu ser, aonde posso encontrar meu infinito, meu mundinho perdido.. e talvez nele repousar.

O que sei é tão volátil e quase inexistente que fica entre mim e eu.

Antes estava melhor, a dor era só minha, eu dividia ela comigo mesma e não corria o risco de ao te contar sobre ela, me desapontar ao ver que você está frio, congelado.

É você que meus olhos enxergam dentro de mim.

Eu me perdi em seus olhos, e não consigo me encontrar.Já não sei o que é certo, ou errado.Acho que preciso de você, novamente.

Quando eu penso no tanto que já sofri e me sinto forte, vêm mais.Eu carrego toda a dor nas minhas costas, te coloco em meu ombro e suporto, calada.

Florescer o amor.

Eu deixei o nosso amor morrer, não cuidamos todos os dias dessa semente que hoje eu dou o valor necessário, uma vida.Ela foi enfraquecendo-se e murchando sem os devidos cuidados e medidas certas a serem tomadas, acabou por morrer.Agora não será o suficiente eu ou você viermos a regar esse sentimento que já morreu e não frutificou.O que me resta é plantar outra semente em meu peito e zelar desse amor, não importe de quem seja a semente, pois frutificando a vida será plena e tranquila.

Estava comodo ter a sua disponibilidade em uma bandeja na minha frente.

Pintando o mundo com as minhas próprias mãos.

Ela prefere acreditar que um dia ainda terá ele por perto, o mesmo garoto que ela conheceu, com a mesma inocência.Sem aceitar que ele carregue em seu rosto as partes quebradas do que os dois foram um dia, esperando ainda encontrar a alegria naquele olhar.

''O meu passado é tudo quanto não consegui ser. Nem as sensações de momentos idos me são saudosas: o que se sente exige o momento; passado este, há um virar de página e a história continua, mas não o texto.''(Fernando Pessoa)

Eu estava adiando essa lágrima, eu sabia que quando ela caísse, seria a mais dolorida.